Das ist ein grosses Kribbeln, wo das Zeug dann landen wird.
Heute weiss ich ja, wo was liegt und wie´s sortiert ist, aber das ist alles gewachsen. Wenn ich jetzt umziehe, hab ich einerseits das Problem, genug Platz dafür zu finden und dass alles nen neuen Lagerort haben wird, ...
Lach nedd!
Ich kannte einen, bei dem´s wirklich so aussah, nur halt mit Motorradteilen. Ein Haufen mit rahmen, ein Haufen mit Motoren usw.
Und ne komplette Scheune voll mit einem Motorrad am anderen zum Ausschlachten.
Suchte man was und das Motorrad stand irgendwo mittendrin, war man erstmal ne Stunde am Räumen. Nur mit etwas Glück schaffte man es, über die davorstehenden Kräder zu krabbeln und an das begehrte Teil ranzukommen.
Irgendwann, so erzählt man sich, kam wohl n Gerichtsvollzieher des Weges und kriegte grosszügig einen der Teilestapel zum Pfänden angeboten, so dass er unverrichteter Dinge wieder abzog.
Als er das nächste Mal auftauchte, kam der gute Mann, von dem ich gerade rede, mitm Bus voller Goodies von der Veterama. Den durfte er dann an ner Stelle seiner Wahl aufm Hof abstellen und bekam ihn mitm Kuckuck zugeklebt.
Ich hab das Ding dann fürn paar Öre für nen rumänischen Kumpel ausgelöst, der sich natürlich über nen Ford Transit n Loch in den Bauch gefreut hat.
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Irgendwo, irgendwann, begegnest auch du mal dem Sensenmann. Und in dem Moment denkst gewiss nedd ‘Oh! Ich hätt im Leben viel öfter ins Büro gesollt!‘
Ok, hier wird wiedermal nur gelesen...
Und ich gurk rum und schau Wohnungen an.
Aber nu bin ich fündig geworden.
Das Frolain, das am Sonntag anrief, hat wirklich das absolute Sahnehäubchen.
Ich bin da raus und war an sich noch der Meinung, ich fahr Samstag noma mitm Rad und bei Tag da hin, hab zuhause aber direkt das Telefon geschnappt und zugesagt.
Jedenfalls von meiner Seite aus.
Nu kommt ja dann wieder das Spiel, dass noch andere Interessenten da sind...
Es ist kein Schnäppchen, von der Entfernung genauso weit wie die Hütte der Alkis vom Laden weg, nur halt mit noch n paar Höhenmetern mehr, aber Leute, ich sags euch: wenn das mit der Daumendrückerei diesmal auch wieder in die Hose geht, kündige ich euch die Freundschaft und machs wie dude und drücke oben rechts den "Abmelden"-Button!
Diesmal muss es einfach klappen, also ranhalten!
Ihr müsst Schmerzen haben! Und dürft keine Sekunde loslassen.
Drückt, bis die Daumen blau sind, und dann immer weiter,
TSCHAKKA!
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Irgendwo, irgendwann, begegnest auch du mal dem Sensenmann. Und in dem Moment denkst gewiss nedd ‘Oh! Ich hätt im Leben viel öfter ins Büro gesollt!‘
Wie sollen wir denn hier noch schreiben, wenn wir die Daumen drücken müssen, bis sie blau werden...
Dat klappt! Unbedingt!
__________________ „friendlyness in sport has changed into pure business“
Kenneth Gasque
Zum Thema "Preisgestaltung Ironman":
"Schließlich sei Triathlon eine exklusive Passion, bemerkte der deutsche Ironman-Chef Björn Steinmetz vergangenes Jahr in einem Interview. Im Zweifel, so sagte er, müsse man sich eben ein neues Hobby suchen."
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