Der Dicke will nach Köln

[PippiLangstrumpf]

Bei Kopf- und Rückenschmerzen und Scheiß-Wetter ginge doch bestimmt Stabi-Training im Rahmen dessen, was der Rücken so zuläßt.
Da fällt mir ein, daß ich das auch mal wieder machen müßte. Ich kämpfe auch ständig mit meinem Schweinehund, da ich ja weiß, daß ich die kommenden Wochen eh nix "vernünftiges" trainieren kann. Wobei ich ja auch weiß, daß, je mehr Stabi ich jetzt mache, um so weniger Muskulatur verliere ich duch Rumhängen.

Komm, Lutz, wir machen jetzt Stabi

Irgendwie läuft alles aus dem Ruder.
Die Vorkommnisse Mitte der Woche haben mir voll die Beine weggetreten.
Ich stehe wieder an dem Punkt alles in die Ecke zu schmeißen und mich nur noch zu verkriechen.
Mein Kopf explodiert förmlich und der Körper ist wie gelähmt..

Die Welt da draußen ist dunkel und weit weit weg von mir.
Sinnlos, lächerlich und unnütz, das sind die Begriffe die doch am besten auf mich zutreffen.
Ich sitze hier und starre vor mich hin, mein Kampfgeist und meine Zuversicht und Hoffnungen sind vom Regen der letzten Tage weggewaschen worden.
Schlafen,mal tagelang bewußtlos sein oder im Koma liegen, einfach nur weg von diesem innerlichen Druck und den dunklen Abgründen meiner Seele.

Diese beschissene Leere und Hoffnungslosigkeit frisst an mir wie Säure.
Wo ist der Zauber von Frankfurt abgeblieben....
Ich träume von lachen, netten Gesprächen und dem Gefühl nicht so verdammt alleine zu sein, aber das einzige was bleibt ist meine isolierte, düstere Welt.
Warum tue ich mir das immer wieder an und akzeptiere nicht einfach mein trostloses, abnormales Leben.
Ich möchte heulen doch sogar dafür bin ich zu leer.
was mache ich hier überhaupt...

[gurke]

Hallo Lutz, über Diagnosen brauchen wir hier nicht reden, aber das du es schaffst hier zu schreiben und deine Gefühle offen zu legen ist in meinen Augen schon ein guter Schritt

[neonhelm]

Zitat von Rather-Lutz

Irgendwie läuft alles aus dem Ruder.
Die Vorkommnisse Mitte der Woche haben mir voll die Beine weggetreten.
Ich stehe wieder an dem Punkt alles in die Ecke zu schmeißen und mich nur noch zu verkriechen.
Mein Kopf explodiert förmlich und der Körper ist wie gelähmt..
....
Wo ist der Zauber von Frankfurt abgeblieben....
Ich träume von lachen, netten Gesprächen und dem Gefühl nicht so verdammt alleine zu sein, aber das einzige was bleibt ist meine isolierte, düstere Welt.

Hey Lutz,

alleine bist du immer, denn du bist du und nicht ein anderer.

So schön, wie das ist (denn wer hätte schon gerne einen anderen in sich? Die, die damit kämpfen, sind da nicht glücklich drüber...), so heißt das im Umkehrschluss aber auch, dass man sich um "den ganzen Scheiß" erstmal alleine kümmern muss.

Das heißt aber nicht, das man "den ganzen Scheiß" auch alleine machen muss. Also, geh raus und mach den Mund auf. Ist gar nicht sooo schlimm, wenn man erstmal den Schritt gemacht hat. Schließlich hast du die Begegnung mit mir ja auch überlebt...

Und nu guck TdF und freu dich auf Roth.

Zitat von Rather-Lutz

Wo ist der Zauber von Frankfurt abgeblieben....
Ich träume von lachen, netten Gesprächen und dem Gefühl nicht so verdammt alleine zu sein, aber das einzige was bleibt ist meine isolierte, düstere Welt.

GESTERN NACHT TRÄUMTE ICH, ICH WÄRE EIN SCHMETTERLING UND FLOG VON BLUME ZU BLUME. DA ERWACHTE ICH UND SIEHE: ALLES WAR NUR EIN TRAUM. JETZT WEIß ICH NICHT: BIN ICH EIN MENSCH DER TRÄUMTE, ER SEI EIN SCHMETTERLING, ODER BIN ICH EIN SCHMETTERLING, DER TRÄUMT, ER SEI EIN MENSCH?



wenn ich deine posts lese - vor allem, wenn mehrere hintereinander - dann fällt mir diese geschichte immer wieder ein.

ich weiß nicht, wie das weiterhilft; vielleicht, sollte der mensch sich immer bewusst sein, dass er auch ein schmetterling sein kann (und umgekehrt);
vielleicht liegt da immer der funken der hoffnung, auch in der dunkelsten tiefe......

post #849 von maultäschle find ich ne gute anregung...
lies dir deinen post #844 nochmal durch (und es gibt noch viele andere in der art...); das ist alles in diesem leben wirklich und ganz real passiert; zumindest so real wie die tastatur unter deinen händen, der bildschirm vor dir ...

die freude und die hoffnung, die du immer wieder hast, sind real, ebenso deine ziele; und das glück ist immer um so größer, je mehr hindernisse wir auf unserem weg aus dem weg geräumt/überwunden haben;
auch deine trostlosigkeit, deine qualen sind real; leider!

aber du bist ein kämpfer; und es werden wieder bessere zeiten kommen;

ich weiß nicht, ob dir das weiterhilft;

wünche dir licht und sonnenschein...

Regen, Regen, Regen, der Himmel heult mit mir im Takt...
Eure letzten Beiträge berühren mich sehr, aber ich bin im Moment auch nur ein sensibles Bündel voller Emotionen..

Letzte Nacht habe ich stundenlang über mich, meine Situation und meinen Kumpel den Tod nachgedacht.
Wie es wäre einfach meine gesamten Medikamentenvorräte auf einmal zu fressen und weg zu dämmern.
Doch bei meinem Glück wäre mir eh nur totschlecht geworden und ich hätte meinen Mageninhalt ins Bett gespuckt.

Außerdem kann und will ich noch nicht abtreten, nicht ohne mich vorher noch selbst zu besiegen.
Vor ein paar jahren in meiner schwersten Zeit gab es nur 2 Möglichkeiten.
Entweder mich umzubringen oder den Kampf aufzunehmen.
Ich habe mich für Variante B entschieden, ohne wenn und aber, mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln.
Und dieser Kampf ist noch nicht zu ende.....
Dafür bin ich einfach zu stur, ich will und muß meinen Weg weitergehen.

Allerdings weiß ich im Augenblick nicht wo dieser Weg überhaupt ist.
Vor lauter Leere und Finsternis kann ich ihn nicht sehen.
Körperlich bin ich völlig fertig, in mir steckt eine wahnsinnige Müdigkeit, ich fühle mich ausgelaugt und das gehen und allgemeine bewegen fällt mir sehr schwer.
Ich müßte mir mal was anderes anziehen,duschen und rasieren, aber ich bin wie gelähmt.
Die Kaffeemaschine läuft pausenlos und ein Aschenbecher nach dem anderen quillt über.
Hier liegen noch 7 Päckchen Tabak im Schrank und ich habe letzte Nacht beschlossen das ich keinen neuen mehr kaufen werde.
Weil besser macht dieser Mist meine Situation ja auch nicht.
Angst hab ich natürlich vor der Gewichtszunahme, hab im Moment 108 kg und kann und will nicht wieder die 110 erreichen oder sogar überschreiten.
Denn wenn es so kommen sollte werde ich nirgendwo mehr starten bzw auftauchen...

Gerade sehe ich die Jungs bei der Tour de France im Tv, warum hab ich nicht 5% von deren Willen und Stärke.....
Ich traue mich gar nicht der Ute mein Wochenfeedback zu schicken, denn meine Trainingsleistungen in der vergangenen Woche waren lächerlich wie immer.

Hab eben an meinem schönen Rad gestanden, über den Sattel gestrichen und bin dann vor lauter Verzweiflung und Selbsthass in Tränen ausgebrochen.
Ich habe soviel Zeit wie sonst kaum jemand und bekomme es nicht hin meine mentale Schwäche und Unfähigkeit zu überwinden...

Mein ganzes Innerstes schreit nach Schokolade, Kuchen und so nem Zeug, mich einfach vollstopfen bis zum bitteren Ende.
Aber mein schlechtes Gewissen und die Angst vor den Kalorien und einer sehr wahrscheinlichen Bulemieattacke halten mich noch zurück...

Mein Kopf hämmert, ich habe seit Tagen rasende Kopfschmerzen und so gut wie nicht geschlafen, jedenfalls nicht in der Nacht wenn es sein sollte.
Nur ich kann meine wenigen Schlaftabletten jetzt nicht verschwenden, auch wenn in mir alles nach ein bißchen Ruhe und Frieden schreit...

Eigentlich wollte ich heute gar keinen Eintrag schreiben,aber ich muß meine Gedanken irgendwo festhalten, auch wenn eh wieder mal nur Mist drinsteht, sorrry!

[joernupbde]

Hey, Lutz!
Du wirst mir das wahrscheinlich (noch) nicht glauben. Aber ich denke, in Dir steckt ein Langdistanzler. Ehrlich. Die wenigsten von uns Foris hier müssen wohl immer wieder durch so tiefe Täler wie Du. Und ich finde es absolut beeindruckend, wie nach einer Reihe von abgrundtief verzweifelten Postings von Dir irgendwann doch wieder ein Tag kommt, wo Du Dich wieder ans Licht gearbeitet hast. Ich glaub, wir alle hier freuen uns jedesmal tierisch, wenn Dir das mal wieder gelungen ist. Und wenn Du in Köln Deine MD machst, dann wirst Du sehen, wie lächerlich die kleinen sportlichen Tiefs sind, die da auf Dich warten und über die wir hier immer alle jammern.
Ich hab höllen Respekt vor Deinem Kampfgeist. Und ich freu mich jetzt schon, auf Dein nächstes Sonnenposting, wenn dieses Tal auch wieder geschafft hast.

Heute morgen sah es auch nicht so rosig aus, aber zumindest regnete es ausnahmsweise mal nicht.
Gegen mittag kam dann Claudia zu Besuch bis morgen und dann war es mit der Ruhe vorbei.
Sie nötigte mich solange bis ich mir mißmutig die Laufsachen anzog.
Ich wollte zwar nicht , war aber chancenlos....

Unterwegs machte es dann aber doch Laune und so vergingen die 62 min auch im Fluge.
Hab auch schön brav meine Steigerungen gemacht und war danach ziemlich fertig doch auch besser gelaunt.
Das zeigt mir ganz klar das ich einen Trainingspartner brauche der mich ein bißchen tritt.
Vor allem beim radfahren wo ich die größten Anlaufschwierigkeiten habe.
Nur ist das hier in der Ecke nicht so einfach jemand passenden zu finden.
Gerade bei meinem Schneckentempo und meinen Trainingszeiten gegen Mittag.

Na ja endlich wieder ein bißchen bewegt, ich hoffe das es jetzt langsam wieder aufwärts geht.
Nur Rückenschmerzen hab ich natürlich wieder bzw immer noch...