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Habe mal zusammengefasst:
Du lebst in einer Triathlonfamilie, wenn...
... der dreijährige Nachwuchs nach dem Bambinilauf darauf besteht, eine Auswertung nach Geschlecht und Altersklassen zu bekommen.
... das gängige Längenmaß Deiner Kinder die "Runde um den Sportplatz ist". (Papa, wie weit ist es zum Mo-ond?)
... Ihr über den Kauf einer zweiten Waschmaschine für die Funktionswäsche nachdenkt.
... Dein vierjähriger Sohn beim Anblick der Wechselzone einer Marathon-Staffel fragt, wo man denn hier schwimmen könne.
... die Aussage "Papa fährt Rad" nicht ausreicht: "Mountainbike, Rennrad oder Triathlon?"
... für Deine Kinder "Falken" ein anderes Wort für "Socken" ist.
... Deine Kinder jede Sportübertragung dem Sandmännchen vorziehen.
... Dein Sohn seinen Visor mit Autogramm von Faris im Winter über der Wollmütze trägt.
... der Kurze vor dem Spiegel die Pose für seinen Zieleinlauf übt.
... wenn Deine Frage "Möchtest Du mit auf den Wettkampf oder lieber zu Jan zum spielen?" nicht wirklich ernst gemeint war.
... Dir nichts soviel Kraft gibt, wie im Wettkampf dieses kleine heiße Händchen abzuklatschen.
... Dein Kind niemals ohne Helm Rad fahren würde, weil Faris das auch nicht macht.
... der Dreijährige aus dem Schieben rennend auf das Rad springen kann.
... die Großeltern sich auf die Saison freuen, weil sie dann mehr Zeit mit ihren Enkeln verbringen können.
... die lieben kleinen sich nach einem harten Tag im Kindergarten zu Hause erst einmal bequeme Sportklamotten anziehen.
... Du mit Deinem Partner nicht mehr über Trainingspläne streitest - weil Ihr einfach nicht mehr darüber redet.
... Du den Di und Do als Trainingstage gegen den Mo und Mi Deines Partners verteidigst, weil Dir sonst die Regeneration nach dem So fehlt.
... Freunde, die Euch besuchen, schon gleich ihre Laufschuhe mitbringen.
... Dein Vater extra eine Kiste Erdinger Alkfrei deponiert hat, damit Du Dich bei ihm wohlfühlst.
... Du Dich bei Deiner Frau nicht mit "das braucht man halt" für Deinen Equimpment-Fetischismus rausreden kannst. Sie braucht es nämlich offensichtlich nicht.
... Ihr dringend mal wieder einen neuen Bügel aus der Ikea-Küchenabteilung mitbringen müsst. Für die Medaillen.
... sich Papa und Sohnemann nach dem Wettkampf zanken, wer Mamas Pokal tragen darf.
... Du, während Dein Rad in Reparatur ist, das Rad Deiner Holden mit extra langer Stütze/Vorbau nimmst.
... Urlaub bei Euch Trainingslager heisst, im Winter eben Langlauf mit einem Winter-Tri-Start.
... die Kosten für Gels und Riegel diejenigen der übrigen Nahrungsmittel übertreffen.
... andere manchmal denken, dass Du nicht für die Familie sondern für eine mittelgroße Gastwirtschaft einkaufst.
...die besten Geschenke aus dem Fahrrad-/Laufladen kommen.
... Dein Sohn in der Schule felsenfest behauptet, bei euch daheim schreibe man nur mit einem "Roth-Stift" und nicht mit einem Rotstift.
... Dein Kind fremden Leuten im Schwimmbad erklärt, was sie tun müssen, um ihre Wasserlage zu verbessern.
... Dein Kind besser Zeiten nehmen kann als Du.
... Euer Auto auf der Straße steht, weil die Garage mit Rädern voll ist.
... Ihr nach zwei bis drei Wochen nicht mehr wisst, wo das Auto eigentlich steht, weil Ihr immer ein Fahrrad nehmt.
... wenn der Vater seinen Sohn im Kindersitz anschreit, er würde draften.
... das Pausenbrot Powerbar heißt.
... nach der Schwimmstunde/Sportstunde gefragt wird wann es denn endlich mit dem richtigen Training losgehe.
... Du Stein und Bein schwörst, im Kindergarten einen Aushang mit "Startplatzvergabe" gesehen zu haben. Erst später stellst du fest, dass es sich um die Standplatzvergabe für den nächsten Flohmarkt handelt.
... Du und Dein 3-Jähriger es normal finden, das neue Kinderrädchen gleich 5 Kilometer weit durch den hügeligen Wald nach Hause zu fahren.
... Vater und Mutter sich nur noch mithilfe des Triathlon-Szene Forums unterhalten.
... der Kleiderschrank "Wechselzone" heisst.
... im Schuhschrank mehr Lauf- als Straßenschuhe stehen.
... auf langen Autobahnfahrten gemeinsam der Kilometerschnitt berechnet wird.
... Ihr Euch abends zum Carboloading an den Tisch setzt.
... Du Deinen Kulturbeutel vor den anderen versteckst.
... Du Deinen Parkplatz T1 nennst.
... Ihr kein Treppengeländer habt sondern Flatterband.
... Du mit der Familie ausnahmesweise am Abendbrotstisch sitzt und die Kinder fragen: "Mama, macht Papa heute gar keinen Sport".
... Ihr Essen und Getränke immer nur im Vorbeigehen vom Tisch wegnehmt.
... das Esszimmer "Verpflegungsstelle" heißt.
Geändert von cyberpunk (21.01.2011 um 11:20 Uhr).
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