Huhu!!!
Hallooooo???
Woo seid Ihr hin???
Nehmt mich mit!!!
Das waren meine Gedanken noch gestern, als ich mich hier sachgerecht informieren wollte und nix anderes als das übliche Expertenhalbwissen der Käffchen-und-Torte-Fraktion seitenweise überfliegen mußte.
Muß doch irgendwo noch ein Diskussionsfaden für Fans statt Hater geben?!
Aber als mausgrauer Mainstreamer schwimm ich - klar - hier auf jeder Welle mit, denn:
Was für ein Skandal!
Da sind doch tatsächlich Bilder von Berufssportlern aufgetaucht, die alle seit knapp 20 Jahren ihr komplettes, armseliges Leben auf Hochleistungssport ausgerichtet haben und jetzt beim absoluten Jahreshöhepunkt verdächtigerweise schlank und durchtrainiert über die Lavainsel ballern?!
Das ist doch ganz klar Beschiss an uns knapp 100 Insidern&Freaks hier, die mit kleiner Wohlstandsmolle dennoch die härtesten Jobs mit dem anstrengendsten Familienleben und der Faszination Triathlon koordinieren können!
Und während ich mir noch ein Viertel Eierschecke mit einer Packung Vienetta samt halbem Fläschchen Nordhäuser Eierlikör einschenke, hechelt auf Youtube ein ausgemergelter, halbnackter Spargeltarzan nach dem anderen vom Aquatic Center hoch zum Queen K.
Aber ich lass mich von den sichtbaren Adern an Wade und Bizeps bei diesen Tunichtguten nicht täuschen, alles Lug&Betrug!
Und dann ging meine Sprühsahne für die anderen 3/4 der Eierschecke hier leider auch schon zur Neige und die Milka Ganze Nuss reichte grad noch für den Filmbeitrag zu Tim O'Donell, der seit vier Wochen Papa geworden ist, in den Trainigspausen das Baby wickelt und sauber ist!
Denn wie wir Familienväter alle wissen - mit vollgeschissenen Händen willste Dir auf dem Weg raus zur dritten Trainingseinheit echt keine EPO-Injektion in Dein Allerheiligstes setzen!
Und jetzt ist für mich alles geklärt:
Denn nachdem ich Vater wurde, ging es sportlich bei mir - und meinen bescheidenen Zielen sei Dank - voll durch die Decke!
Logisch dass der aktuelle T.O. - als 37-jähriger gewann The Grip gegen Hell-On-Wheels und auch ich habe meine PB mit diesem Alter hingenagelt - im Topalter jetzt Kona abräumen muß.
Er sollte sich nicht drauf verlassen, dass er wie "The Man" anno 1996 auch im Alter von 42 Jahren den finalen Marathon noch mit einer 2:45 in die Lava brennen kann.
Denn auch bei Dave reichte es dann leider nur noch zum 5. Platz.
Dennoch legendär bleibt sein Auftreten, wie er ohne Tacho, Pulser und mit klassischen Schalthebeln am Rahmen seine Tretmühle neben all der anderen Raketentechnik aus der Wechselzone wuchtete und im Badeschlüpper und löchrigem Netzhemd einfach sein Ding durchzog.
Ich war damals als Rookie das erste Mal am Start und mein persönlicher Höhepunkt war, als ich nach gut neuneinhalb Stunden in Desoto Schlüppi und weißem Oberteil über die Finishline geschlittert bin, mich bis zum Medical Tent durchzurobben, dort mein vollgereihertes Oberteil vom verbrannten Rücken runterzuwürgen, es dort den beiden auf den Pritschen "verkalbelten" Dave und Scott Tinley mit zittriger Hand entgegenzuhalten und mit dem letzten bissl Sprit im Tank zu whispern "My hero's, please...".
Stift war natürlich keiner da, aber der Tipptopp-Medpunktbetreuer rannte kurz raus, holte von einem Kampfrichter einen dicken Marker und ich bekam zwei Autogramme - in der Optik einer pazifischen Wellenlinie bei Windstille nicht unähnlich - auf mein versüfftes Trikot, welches dann bis zu meinem Studienende meine Studentenbude in Göttingen veredelte.
Kurzum - ich möchte gern die beiden Ami's Tim O. (Papapower) und The Hoff (seit Südafrika auf Big Island fokussiert) noch einmal in's Experten-Gespräch bringen als Podiumskandidaten nach der sympathischen Kampfsau Sanders...
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