Aloha Die Hards!
Das allerschlimmste an diesem sogenannten Mehrtagemöchtegerntriathlonmuschikram habe ich im September 2013 auf der "Promenade" erlebt, als ich total fertig nach 10 Stunden im saukalten, walisischen Pissregen meinen soeben erworbenen Heldenstatus vom gemeinen Volk gebührend und bis mindestens Weihnachten habe feiern lassen wollen.
Da nuschelte doch unser damaliger Herbergsvater keine 60 Minuten nach meiner Heldenauferstehung beiläufig, als er mich die beschissene Wendeltreppe zur Duschkammer hochschleppte, dass dieser neumodische "September-Ironman" vielleicht bald auch einmal so beliebt werden würde wie dieses großartige "LongCourseWeekend" im Sommer an selber Stelle.
Die machen da ja nicht mal die einzig wahren Irondistanzen sondern ein totales Kuddelmuddel.
Da können sogar Kinder mitmachen!!!
Dabei weiß doch jeder, dass diese kleenen Blagen nach Autofahrern, Lutschern und direkten, vor allem schnelleren Konkurrenten, die allergrößten Feinde des fokussierten Leistungstriathleten darstellen!
Aber nach bislang noch nicht offiziell bestätigter Regeländerung werden diese Störfaktoren für die Original-Ironman-Triathlon-OldSchool-Hardcore-Motherfuckerevents absolut VERBOTEN!
Zurück zu Tenby '13:
Somit war für mich klar - für jetzt und alle Ewigkeiten - alle OldSchoolKopien sind böse, gehören verboten.
Sollen sich diese Tausende an walisischen Luschen doch mit verregneten Fish&Chips-auf-Furzkissen- Wettfresswettbewerben auf Telefonmasten drei Tage lang erheitern, die Ossis lieber weiter SuperRTL in Dauerschleife glotzen (wenn sie nicht gerade Flüchtlinge beleidigen oder bei Pegida rumgrölen müssen) und alle anderen sich permanent um ihren Wohlstand fürchten, mir egal.
Aber niemals nie solch knüppelharten Typen wie mir und uns hier die Show stehlen!!!
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