Ein schwarzafrikanischer Tischler schneidet sich bei der Arbeit den Mittelfinger ab. Sofort bringt ihn die Rettung ins Krankenhaus. Dort fleht er den Arzt an: "Herr Doktor, bitte, ich brauche den Finger dringend für die Arbeit. Sie müssen das in Ordnung bringen." Nach mehrstündiger Operation muss er aber vom Arzt erfahren, dass nichts mehr möglich ist. "Aber Herr Doktor, ich brauch den Finger ganz unbedingt. Gibt es keine Lösung?" Der Arzt meint, er müsse mal nachsehen und kommt dann mit einem weißen Finger wieder: "Wenn es ihnen wirklich so wichtig ist, hätte ich da noch einen weißen Finger. Den können wir versuchen anzunähen." Gesagt getan. Nach 2 Wochen und einem wunderbaren Heilungsverlauf fährt der Schwarzafrikaner mit der U-Bahn nach Hause, die Hand mit dem weißen Mittelfinger in der Halteschlaufe, die von der Decke hängt. Während er da so steht, gafft eine ältere Frau zuerst auf seinen Finger, dann auf ihn. Plötzlich grinst sie und sagt: "Na, Herr Rauchfangkehrer, heut' schon einen geilen Vormittag gehabt?"
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Failing Forward. Wer sich nicht bewegt, spürt seine Fesseln nicht. (Rosa Luxemburg)
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Sex auf Schwäbisch: Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu...
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: „Es tut mir leid, aber ich
finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und
er verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt
sich das Ganze: 2 x in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt
die 80 € und geht wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die
Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann: „Nix…! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer
net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net …! Das
Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir 1. a saugut’s Alibi,
2. s’ koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkasse erstattet
uns 67,60 €
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Derzeit kein Trainingsweltmeister. No sports. Vom Rad zur Playstation 5.
Irgendwo explodiert eine Würstelbude dermaßen heftig, dass die Würstel bis hoch in den Himmel fliegen. Der kleine Jesus spielt gerade auf einer Wolke als ihm so eine Wurst in die Hände fliegt. Da die himmlische Familie voll auf Paleo ist, kennt der kleine Jesus die Wurst nicht und läuft damit zu seiner Mutter Maria: "Mama, was ist denn das?" Maria schaut sich das Ding von allen Seiten an, leckt mit der Zunge drüber und dann meint sie: "Du, ich glaub das ist der Heilige Geist."
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