Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Waschlappen auswringen, das bringt die Power auf den Riegel, denn ...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"..
AmWegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg ...
Das kann doch nedd dein Ernst sein???
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Erinnerst du dich an die Zeit vorm Internet, als wir dachten, die Ursache für Dummheit wäre der fehlende Zugang zu Informationen? DAS war es jedenfalls nicht!
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging...
@Sybi: Sonst wären wir doch nie zum "Menschen aufs Fahrrad setzen"-Menschen gekommen.
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Hier könnte Ihr Wettkampfergebnis stehen!
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver...
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Hier könnte Ihr Wettkampfergebnis stehen!
Wer löscht eigentlich dauernd die ersten 4 Wörter des Satzes?
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Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass...
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