Die Erweiterung sollte möglichst absolut nichts mit dem davor geschriebenen zu tun haben! Ständiger Themenwechsel!
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr ...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster währenddessen, als er einen super duper...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Luschen. Aber wenn die Kurbel nicht..
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"
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Hier könnte Ihr Wettkampfergebnis stehen!
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und ...
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