Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an und der
Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er
und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt: ”Na, Du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere"…
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Einfach Spass an der Bewegung haben!
Der Rest kommt von allein....
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu!
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst dies...e 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
... wie hoch die Schule ist. “1 Meter 30”, antwortet Fritzchen.
“Wie kommst du denn darauf?”, fragt der Lehrer.
“Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.”
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.
“44!”, sagt Fritz. - “Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”
“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!
Sie: “Wirst Du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und
hässlich bin?”
Er: “Aber das tu ich doch!
Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?, rutscht es ihm so heraus. Schweigen. “Verzeih mir”, fleht er. “
Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es.” Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich. “Unsinn!” knurrt sie. “Ich zähle.”
Geklaut aus nem anderen Forum, welches es aus einem anderen Forum geklaut hat
Läuferfehlverhalten auf der Silvesterparty: Die Top 10
Hier sind meine Top 10, wie Sie sich als Läufer auf der Silvesterparty danebenbenehmen können. Wem fällt noch mehr ein?
Platz 10: Sie tragen auf Ihren Glattlederschuhen einen Foot-Pod und kalibrieren ihn auf der Tanzfläche.
Platz 9: Sie rennen an der Theke vorbei und brüllen „Elektrolyt!“
Platz 8: Sie lassen sich den Champagner in die Trinkblase Ihres Laufrucksacks einschenken und prosten anderen mit dem Mundstück zu.
Platz 7: Beim Bleigießen sind Sie pikiert, weil in dem Interpretations-Booklet nichts von „Barfußschuhen“, „Pulsgurt“ und „Champion-Chip“ steht.
Platz 6: Den Smalltalk über gute Vorsätze ersticken Sie wirksam mit Details aus Ihrem Trainingsplan.
Platz 5: Ohne Reue beziehen Sie Zimmerpflanzen in Ihre Toilettengänge mit ein.
Platz 4: Sie bezeichnen Wunderkerzen als „Walker-Feuerwerk“.
Platz 3: Wie üblich werden nach Mitternacht Berliner gereicht. Ausgerechnet Sie erwischen den einen mit Senffüllung. Dankbar verputzen Sie ihn, weil Senf weniger Zucker als Marmelade hat.
Platz 2: Beim erfolgreichen Flirt zu vorgerückter Stunde steckt Ihnen Ihr Techtelmechtel ein Tütchen in die Hand. Sie denken, es sei Gel, reißen es dankbar mit den Zähnen auf und drücken sich ein Kondom in den Hals.
Platz 1: Nach der Party fahren alle mit dem Taxi nach Hause. Sie nicht. Sie laufen.
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