Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, daß gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte Gott die Erde rund.
Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt.
Passant: „Wo haben Sie den denn her?“
Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?“
Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!“
Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder.
Passant: „Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!“
Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino.“
__________________ L' It alia vive in biciclletta.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertiggemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf
dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
gebracht und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.´"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
gebracht und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.´"
"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der 8-jährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:"Kind, laß es mich so ausdrücken. Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
Gespräch zwischen einer Anwenderin und dem EDV Helpdesk
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, 2010_09_28_helpdesk
dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja" sagt sie,"ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"Oh Jim, du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee!"
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:"Das muß ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, daß es keine Schwierigkeiten gibt." Und er folgte den beiden.
Das älter Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hose fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten, während sie laut stöhnten und schrieen.
Schließlich brachen sie beiden zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, daß er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wußte.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden, gelang das Paar wieder auf die Beine und sie zogen wieder ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und er beschloß, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimniss dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!"
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