Mag hier jemand Tiere?
So gaaanz süße, die sich'n Ast freuen, wenn sie gestreichelt werden und jeden Schrott zurückbringen, egal ob Stöckchen, Ball oder Kinderschuh.
Dann sofort her zu mir, zackzack, die Tölen wollen nochmal runter zum Teich, ich bin aber breit wie'n Schnitzel, weich wie'n frischer Croissant, energiefrei wie Leitungswasser.
Ich will nicht mehr und ich kann auch nicht mehr, soll'n die sich doch ihre blöde Leine und Leckerlis selber schnappen, die kenn' doch den Scheißweg runter (und danach vor allem wieder hoch)!!!
Also bevor ich mich dann wahrscheinlich auf meinen letzten Weg des Tages mache, kurz der Logbucheintrag des Tages.
Erstens: Trainingspläne und ich werden keine Kumpels mehr.
Zweitens: Familie weg zum Camping und geiles Wetter ergeben komplettes Remmidemmi und danach fällt das Duracellhäschen um.
Zu Erstens:
Ich wollte ja heute später los und schön lang radeln, danach schwimmen und bissl Hauskram, abends auf der Terrasse mit einem Sixpack Alkfreiem Krombacher im TSF schmökern und dabei dem Konzert der untoten Ostkombi Puhdys vom Berg her lauschen.
In dieser Annahme war ich gestern am Einschlummern, als sich die Bossin vom wahrscheinlich doppelt mit Rostbratwürsten belegten Grill des Thüringer Campingplatzes meldete.
Neben diversen verlegenen Allgemeinplätzen beendete sie den Frontbericht zielsicher mit dem Todesstoß für meinen ausgefeilten Plan.
"Du weißt schon noch, dass morgen um 8:00 Uhr der Frank kommt?"
(Frank ist ihr Kumpel und schraubt im Bad irgendwas rum, gefühlt dauert es zumindest ewig...)
Ruhe, ruhigste Ruhe, dann konterte ich:
"Klar, ich lass den Schlüssel stecken, der findet das Bad ja locker alleine."
Ruhe, tödliche Ruhe dann brach der Mumuku über mich herein:
"Bist du total plemplem? Der räumt das Haus aus und dann?"
Ich war aber vorbereitet und entgegnete:
"Die Hunde sind doch da, der wird froh sein, wenn er heil bis zum Bad kommt."
Schneller als der beste Radwechsel ever von Frodo hämmerte es mir aus meinem kleinen Blackberry entgegen:
"Du kannst doch nicht die Hunde frei rumlaufen lassen, die beißen den und der kommt nie wieder! Weißt Du wie schwer es ist, den für ein paar Stunden ..."
Drama um 22 Uhr - mein Plan war futsch.
Und jetzt logischerweise zu Zweitens:
Also Wecker doch wieder auf 4:15 gestellt und dann "the same procedure as every day":
Hunderunde=> Hunde füttern => Noch weit vor dem 5 Uhrleuten auf's Höllenbike => 100-er Runde, ich hatte ja gut 3 Stunden bis Frankyboy einreiten wollte.
5:30 denke ich so für mich "Die Straße ist zwar holprig wie ich es in Bolton erwarte, aber so holprig wollte ich's gar nicht, solange es keinen IM Roubaix gibt, muß ich mein bisschen Material ja nicht schon im Training schrotten. Oder hab' ich einen Platten?"
Scheisse, noch nicht mal die Ärmlinge ausgezogen und schon platt gefahren.
Jetzt wird's knapp für mein Rendevouz mit Franky.
Ende vom Lied: 105 km in 3:10h inklusive Schlauchwechsel, einem Clifbar, einem GU-Gel und gefühlt eimerweise Angstschweiß - diese Performance hat mich selbst überrascht, muß die Todesangst vor dem stahlkalten Blick meiner Chefin gewesen sein, der mich ereilt, wenn Frankyboy gepetzt hätte, dass ich lieber bike als mit ihm im Bad rumbastel.
Als er dann endlich abzieht, knall ich mich mit Micky erstmal in's Bett meines F-Jungendfußballers, Powernap über 12 Minuten wirken Wunder.
Also ziehe ich jetzt die Badehose an und düse zu meinem Steinbruch, nicht ohne vorher beim Tierladen eine Fuhre Hundeleckerlis zu holen als Bestechung für Dick&Doof - die Tölen sollen mich ja nicht verpetzen.
Auf dem Weg halte ich noch in meinem kleinen Reformhaus und hier zeigt sich der Vorteil des breiten Angebots und der mäßigen Nachfrage in meiner kleinen Ortschaft.
Die haben doch tatsächlich Clifbar, Powerbars, diverse Gels und Pulvergetränke und irgendwas ist immer nah am Verfallsdatum und daher saubillig.
Dieses Mal war's wie abgebildet meine Lieblingssorte von Lindt (Salty Caramel für'nen halben Euro die Stulle - und wehe, jemand wagt zu bezweifeln, dass die nicht in die Kategorie "Performance Food" fallen!) und irgendein Pulver für die Trinkpulle von einer mir nicht geläufigen Marke für'n Fünfer, allemal besser als pures Trinkwasser mit Lausitzgeschmack.
Ja und leider sind dann auch irgendwie noch die Zoot Kiawe im Warnwestenfarbton in meinen Kofferraum gerutscht.
Ich bau' für Bolton wegen meiner körperlichen Defizite schon mal vor - wenn als Gehbehinderter schon nicht mehr Top 10 realistisch sind, dann wenigstens geil aussehen und im Rennen richtig zur Sau machen!
Pfingsteinkauf2.jpg
Schuld an diesen Kollateralschäden sind ganz klar die Hunde - wegen denen hatte ich ja eigentlich angehalten und dann kam eins zum anderen...
Sportlich kam dann eben noch ein gekraulter Dauervierer im "Endless-Pool" und eine zweite Radeinheit mit einem gaanz kurzen Koppellauf im 4:30-er Schnitt dazu - mal sehen, ob die Wade morgen rum zuckt.
Hab' die Schnauze voll, Kompressionssocken an und los!
Ich muß jetzt los, diese vier mich penetrant anstarrenden Hundeaugen vor mir sind einfach unerträglich!
Don't stop Training.
Grüße aus dem Drill-Pfingst-Camp Ost!