Rather-Lutz

Regen, Regen, Regen, der Himmel heult mit mir im Takt...
Eure letzten Beiträge berühren mich sehr, aber ich bin im Moment auch nur ein sensibles Bündel voller Emotionen..

Letzte Nacht habe ich stundenlang über mich, meine Situation und meinen Kumpel den Tod nachgedacht.
Wie es wäre einfach meine gesamten Medikamentenvorräte auf einmal zu fressen und weg zu dämmern.
Doch bei meinem Glück wäre mir eh nur totschlecht geworden und ich hätte meinen Mageninhalt ins Bett gespuckt.

Außerdem kann und will ich noch nicht abtreten, nicht ohne mich vorher noch selbst zu besiegen.
Vor ein paar jahren in meiner schwersten Zeit gab es nur 2 Möglichkeiten.
Entweder mich umzubringen oder den Kampf aufzunehmen.
Ich habe mich für Variante B entschieden, ohne wenn und aber, mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln.
Und dieser Kampf ist noch nicht zu ende.....
Dafür bin ich einfach zu stur, ich will und muß meinen Weg weitergehen.

Allerdings weiß ich im Augenblick nicht wo dieser Weg überhaupt ist.
Vor lauter Leere und Finsternis kann ich ihn nicht sehen.
Körperlich bin ich völlig fertig, in mir steckt eine wahnsinnige Müdigkeit, ich fühle mich ausgelaugt und das gehen und allgemeine bewegen fällt mir sehr schwer.
Ich müßte mir mal was anderes anziehen,duschen und rasieren, aber ich bin wie gelähmt.
Die Kaffeemaschine läuft pausenlos und ein Aschenbecher nach dem anderen quillt über.
Hier liegen noch 7 Päckchen Tabak im Schrank und ich habe letzte Nacht beschlossen das ich keinen neuen mehr kaufen werde.
Weil besser macht dieser Mist meine Situation ja auch nicht.
Angst hab ich natürlich vor der Gewichtszunahme, hab im Moment 108 kg und kann und will nicht wieder die 110 erreichen oder sogar überschreiten.
Denn wenn es so kommen sollte werde ich nirgendwo mehr starten bzw auftauchen...

Gerade sehe ich die Jungs bei der Tour de France im Tv, warum hab ich nicht 5% von deren Willen und Stärke.....
Ich traue mich gar nicht der Ute mein Wochenfeedback zu schicken, denn meine Trainingsleistungen in der vergangenen Woche waren lächerlich wie immer.

Hab eben an meinem schönen Rad gestanden, über den Sattel gestrichen und bin dann vor lauter Verzweiflung und Selbsthass in Tränen ausgebrochen.
Ich habe soviel Zeit wie sonst kaum jemand und bekomme es nicht hin meine mentale Schwäche und Unfähigkeit zu überwinden...

Mein ganzes Innerstes schreit nach Schokolade, Kuchen und so nem Zeug, mich einfach vollstopfen bis zum bitteren Ende.
Aber mein schlechtes Gewissen und die Angst vor den Kalorien und einer sehr wahrscheinlichen Bulemieattacke halten mich noch zurück...

Mein Kopf hämmert, ich habe seit Tagen rasende Kopfschmerzen und so gut wie nicht geschlafen, jedenfalls nicht in der Nacht wenn es sein sollte.
Nur ich kann meine wenigen Schlaftabletten jetzt nicht verschwenden, auch wenn in mir alles nach ein bißchen Ruhe und Frieden schreit...

Eigentlich wollte ich heute gar keinen Eintrag schreiben,aber ich muß meine Gedanken irgendwo festhalten, auch wenn eh wieder mal nur Mist drinsteht, sorrry!