Ich würde meinen, eher weniger.
Ich kann nicht für andere sprechen, aber wenn in jedem Satz geschätzte 25Mal "kacken", "scheisse" oder "Futt" steht, hab ich persönlich wohl das Händicap, nicht in der Gosse grossgeworden zu sein, ums gut zu finden.
Ich kenne Foren, da würden die Texte aufgrund automatischer Zensur nicht verständlich lesbar sein...
Hier mal was jugendfreies:
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit nem Brief gleichen Inhalts.
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen, also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt:
"Also, vermessa hem mrn. Was solle mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?"
__________________
Im finstersten Winkel Frankreichs, wo das Kopfsteinpflaster herumspukt, begann ein Junge aus Gelderland zu sprinten. Eine halbe Stunde später drang durch eine Maske aus Schlamm und Kuhscheiße ein feines Lächeln. Ich schloss die Augen und hörte die Matthäus-Passion auf Rädern.
Ich würde meinen, eher weniger.
Ich kann nicht für andere sprechen, aber wenn in jedem Satz geschätzte 25Mal "kacken", "scheisse" oder "Futt" steht, hab ich persönlich wohl das Händicap, nicht in der Gosse grossgeworden zu sein, ums gut zu finden.
Ich kenne Foren, da würden die Texte aufgrund automatischer Zensur nicht verständlich lesbar sein...
Ich habe Tränen gelacht.
Ok, ich habe auch mal auf´em Bau gearbeitet, da geht es schon mal derber zu. Bei meinen anderen Jobs, wäre so ein Witz auf sauer aufgestoßen.
Ich würde meinen, eher weniger.
Ich kann nicht für andere sprechen, aber wenn in jedem Satz geschätzte 25Mal "kacken", "scheisse" oder "Futt" steht, hab ich persönlich wohl das Händicap, nicht in der Gosse grossgeworden zu sein, ums gut zu finden.
Ich kenne Foren, da würden die Texte aufgrund automatischer Zensur nicht verständlich lesbar sein...
Hier mal was jugendfreies:
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit nem Brief gleichen Inhalts.
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen, also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt:
"Also, vermessa hem mrn. Was solle mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?"
Da fällt mir nur ein:
Wir können alles,außer hochdeutsch!
Wurzi, der war richtig geil!
Ein Mann reitet auf seinem Kamel durch die Wüste, die Sonne brennt und er schwitzt wie die Sau. Es ist einfach unerträglich.
Da sieht er in der Ferne eine Staubwolke die immer größer wird und sich sehr schnell nähert. Als die Wolke schon beträchtlich nahe ist, erkennt er eine sehr große Gruppe von Radfahrern die mit sehr hohem Tempo unterwegs ist.
Mit Mühe kann er einer der Letzten anhalten und sagt:
Mann seid ihr bekloppt, bei der Hitze auch noch so schnell radeln?
Da sagt der angehaltene:
Wieso, wir fahren extra so schnell!
Fahrtwind kühlt!
Gesagt, getan. Der Mann gibt seinem Kamel die Sporen und der Radler hat recht gehabt. Dem Mann gehts richtig gut, er genießt die kühle Brise.
Aufeinmal strauchelt das Kamel, fällt hin und mit einem letzten Seufzer stirbt das arme, gepeinigte Tier!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibt es?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef, der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur Rede.
„Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und meinen Sohn aus dem Betrieb; dann könnt Ihr den Laden dichtmachen!“
Der Papst ist auf Deutschlandbesuch.
Nachdem er schon ewig nicht mehr Auto gefahren ist, bittet er seinen Chaffeur, selbst hinters Steuer zu dürfen, um nicht ausser Übung zu kommen.
Der Chaffeur ist entsetzt und hat Angst um seinen Job, wenn das rauskäme, aber letztlich setzt der Papst sich durch, nimmt hinterm Volant Platz und der Chaffeur hinten.
Er gibt Gas wie ein Irrer, missachtet jede Verkehrsregel im Ansatz und fährt, als hätte er keinen Führerschein.
So dauert es nicht lange, bis eine Verkehrsstreife auf ihn aufmerksam wird, ihm nachsetzt und stoppt.
Natürlich ist das Erstaunen gross, als der Papst hinterm Lenkrad sitzt und die Scheibe runterlässt.
Der Polizist kommt ins Stottern, ist ratlos und ruft seinen Chef auf der Wache an.
"Ich hab da einen, der ist mit 150 Sachen durch die Stadt, über rote Ampeln, Zebrastreifen und über Stopsschilder..."
"FESTNEHMEN, SOFORT, IST DOCH KLAR!"
"Hm, ich glaube, der Mann ist wichtig!"
So wichtig, dass er mit 150 durch die Stadt rasen darf, ist niemand, ich wiederhole, NIEMAND, verstanden?
"Ja, aber ich glaube, er ist wirklich wichtig, sehr wichtig!"
"Wer soll das schon sein? Ein Minister?"
"Nein, wichtiger, viel wichtiger!"
"Der Bundespräsident?"
"Nein, noch wichtiger!"
"Noch wichtiger gibts doch nicht, wer sollte das denn sein???"
Der Streifenpolizist flüstert " Ich glaube, es ist Gott!"
"GOTT??? Spinnen Sie total? Nehmen Sie den Mann fest und kommen sie aufs Revier, aber sofort!"
"Ich kanns nicht, es MUSS Gott sein, denn er hat den Papst als Chauffeur!"
__________________
Im finstersten Winkel Frankreichs, wo das Kopfsteinpflaster herumspukt, begann ein Junge aus Gelderland zu sprinten. Eine halbe Stunde später drang durch eine Maske aus Schlamm und Kuhscheiße ein feines Lächeln. Ich schloss die Augen und hörte die Matthäus-Passion auf Rädern.
gemeinsam zwiften |
youtube |
forum heute
Rechner
