Zack. Schon ist das Sonntagstraining Geschichte. Um sieben ging es für die lange Schwimmeinheit ins Hallenbad, wo augenscheinlich eine Jahreshauptversammlung der Frühschwimmer stattfand. Aber egal, Augen zu und druch. Nach 30 Minuten wurde es dnn ruhiger und entspannter. Vor dem Schwimmen gab es aber noch eine 45-minütige GA2-Laufeinheit. Ganz früh, ganz alleine, ganz entspannt.
In diesem Sinne wünsche euch allen eine sportlichen und entspannten Sonntag
Schade das du gestern Abend nicht weitergeschrieben hast.
Sorry IronHolgi, hier ist Action...
Meine Frau wollte gestern ab 16 Uhr Damenprogramm mit Ihren Ladies in der großen Stadt - Gym, Kino, Hoch die Tassen - so dass ich den Lauf (32km in 2:14) ab 5:45 punktgenau durchziehen mußte - es stürmte/regnete und war bis 7 Uhr stockdunkel auf den Lausitzer Trails.
OT:
Kann Doc Hafu von seiner Lauf- und Radrunde rund um die Pfütze da irgendwo in Norditalien mal die Sonne für alle wieder rausrücken???
Danach Familienprogramm, mit der Kleinen zum Judo und als die Mädels ihren Schönheitsmittagsschlaf angetreten haben, bin ich gute 2h auf dem Rad rumgeeiert - es stürmte/regnete und war immer noch nicht richtig hell - und mir war so kalt, ich konnte die letzten 15 km nicht mal mehr schalten, habe den STI-Hebel nicht mehr zu fassen bekommen und bin dann mit einer gefühlten Trittfrequenz von 50 gegen den Sturm nach Hause gewankt.
Am heimischen Kamin angekommen war es dann beim Rückblick natürlich eine "geile Einheit"!
War 15:55 Uhr zurück, dann Übergabe der Familienangehörigen durch Frau an Mann und ich weiß nur noch, dass ich gegen 21 Uhr vor den Kids eingepennt bin, die weckten mich dann freundlicherweise als ihr Video zu Ende war, dann eben noch eine Gruselgeschichte für die zum Einschlafen ausgedacht und parallel dazu bin ich dann ebenfalls eingedämmert.
Heute morgen dann um 6 Uhr flink eine knappe Stunde Fahrtspiel im hügeligen Gelände zu Fuß, es ging schwer wie Sau, danach Frühstück, mit den Hunden raus und jetzt gehe ich mit den Kleinen in's Bad, rutschen und der "Große" will mir die Judogriffe und -würfe im Wasser zeigen, die er für die Gürtelprüfung am Montag machen mußte.
Falls ich danach keinen Hexenschuß oder Rückendefekte á la BellaMartha habe, geht es zur Mittagsschlafzeit wieder auf's Rad.
Aber das gehört nicht in dieses Thema...
Kinder&Frau im Kino, mit den Hunden eben von einem epischen Wolkenbruch wieder rein und beide wärmen sich jetzt an der Heizung - Qualitylifetime für mich!
Zeit, mich der zweiten Standsäule des Frühsports zu widmen.
Richtig positiv klingt diese leider nur im englischsprachigen Raum: The true Believe in Sports!
Wenn ein knackiges, braungebranntes US-Girl im Office irgendwo in Kalifornien gegen 8 Uhr von ihrem fetten Kollegen, der bereits (oder immer noch) um diese Zeit Schweißflecken unter den Armen hat, blöd von der Seite am Kaffeeautomaten angebaggert wird und die dann mal ganz lässig Ihre Reebok-beschuhten Füße im Stand hinter's Ohr klemmt und sagt, dass sie nach ihrem 3 stündigen Workout am Vormittag ab 4 Uhr im Gym noch gar nicht richtig gestretcht hat und dies täglich mit ihrem "True Believe in Sports" durchzieht, kniet die gesamte Etage in Ehrfurcht nieder und sie wird auf Lebenszeit zum anbetungswürdigsten Geschöpf der ganzen Abteilung!
Schnitt!
Blende auf 5°C, Dauerregen, irgendwo im Grau zwischen Rhein und Elbe, ansonsten selbes Szenario, aus dem knackigen Girl machen wir flink einen in Würde gealterten Mitvierziger.
Der kommt 8:00 mit einem schallenden "Moin, Moin" in das Büro gestürmt und erntet von der einen Hälfte der Kollegen Blicke, die jedem normalen Erdenbürger das Blut in den Adern gefrieren lassen würde.
Nicht so bei dem Frühsportler und um solch ein Exemplar handelt es sich hier bei unserem Test-Dummy (kurz: "Tester" genannt).
Die andere Hälfte erstarrt in Ehrfurcht ob der unübersehbaren Fitness, Lebensfreude und Souveränität.
Zumindest denkt dies unser Tester und selbstbewusst schliesst er kurz die Bürotür hinter sich, um seinen nassen Schwimmschlüpper heimlich auf die letzte Rille der Heizung zum Trocknen zu hängen.
Dieser Moment der Unachtsamkeit hinter der Türe reicht aus, um diese zweite Hälfte wie die Aasgeier, vorerst verbal - aber man weiß ja aus der Geschichte, was sich aus Hass&Neid in Deutschland so alles entwickeln lässt - über unseren Tester herfallen zu lassen.
"Drogensüchtiger Sportirrer!"
"Geltungssüchtiger Fittnesjunkie!"
Und dies sind noch die wohlmeinendsten Ausdrücke der lieben Kollegen.
Sorry von mir, der Rest wurde leider zensiert, es ist noch deutlich vor 22 Uhr.
Leider muß ich diesen germanischen Bewegungshassern mit einem persönlichen Bewegungsradius "Bierdeckel" zugestehen, dass die gängigen deutschsprachigen Übersetzungen des "US-Believers" - jenen Hammerslogan, der zur selben Zeit unserer FittnessPam (Zeitverschiebung mal außen vor gelassen) in Kalifornien gerade alle Türen öffnet, leider nicht ganz so zur Geltung bringen wie wir uns dies wünschen.
"Ich bin ein Sportfreak" kann man im Büro auf Anfragen einmal als Antwort probieren.
Dann wird man in Ruhe gelassen und die Kollegen können das normale Ätzprogramm bei körperlicher Abwesenheit des Testers durchziehen und allen geht es besser.
Alle Alarmglocken schrillen aber sofort im Tester, wenn ein Vertreter des Bürofüllmaterials nachfragt, weshalb man denn "Sportfreak zwischen 4:30 und 8:00 sein müsse"?
Im wenig wahrscheinlichen Fall, dass der Tester auch Chef der Bande ist, kann man die Position der doppelten Stärke - "Chef&Fit" locker demonstrieren und den Anfrager kurz darauf hinweisen, dass "man sich an dem Sitzplatz des Taugenichts ab morgen auch sehr gut eine Grünpflanze vorstellen könne".
Leider sind wir Frühsportler idR nicht in dieser Machtposition und müssen etwas hörbares antworten, um nicht als egoistischer Streber, der nicht teamfähig ist, beim wirklichen Chef angezeigt zu werden.
Leute, auch wenn ich meinen Kindern mantramäßig einbläue, niemals nicht zu lügen - diese nur im ersten Moment unscheinbare Frage des Kollegen ist der Supergau und setzt somit alle normalen Regeln des täglichen Überlebens außer Kraft!
Jetzt ist der rote Knopf auf dem Schreibtisch des Präsidenten gedrückt und IHR MÜSST LÜGEN!
Einfache Variante - ohne Nachwirkungen:
"Konnte nicht mehr schlafen, unser Baby hat das ganze Bettchen voll gereihert, da mußte ich danach den Kopf frei bekommen und bin ein paar Meter GEGANGEN!"
Variante für Fortgeschrittene, die Euch im Gespräch hält:
"Habe das ständige Rauchen und Futtern satt!
Meine Frau meint, ich solle etwas gegen meine Wampe tun, daher habe ich es im Dunkeln und damit mich niemand sieht, mit Nordic Walking versucht. Ist hart aber ich muß es meiner Frau beweisen, dass ich etwas abnehmen will".
Die Damen aus dem Einkauf werden Euch mit tränenverschmiertem Lidstrich sofort die Haribos und Marsriegel von Ihrem Schreibtisch rüberschieben - und das ist nur der Anfang
Profivariante, die Euch zum Helden des Tages unter den Geschlechtergenossen erhebt:
"Meine Alte (für die frühen sportlichen Mädelz natürlich "Mein Alter...") hat mich auf die Straße gesetzt, weil ich die Kleine aus der Entwicklung gestern nach der Abteilungssitzung auf dem Kopierer genagelt habe. Jetzt muß ich für die heiße Biene fit werden und stemme früh total viel Eisen im Gym, Ihr wisst schon, wir reden am Kopierer nicht soviel, sondern es geht voll ab, hohoho"!
Diese Version könnte Euch temporär auf das Anerkennungslevel der FitnessPam in Kalifornien heben - im unwahrscheinlichen Fall müsst Ihr ein geringes Restrisiko einkalkulieren - falls es sich doch bis zu Eurem wirklichen Partner herumsprechen sollte...
Wenn Ihr aber bereits genug vom Leben habt, weil Ihr wieder keine Ironman-Anmeldung gemacht habt und jetzt ist alles ausgebucht, oder Eure Lebensrisikoversicherung, die nur beim persönlichen Ableben zum Tragen kommt, die Tage ausläuft und ihr Eurer Familie noch etwas Gutes tun wollt, dann habt ihr meinen Respekt - und Todesmut in den entschlossenen Gesichtern - denn dann antwortet ihr mit diesem komischen Teufelszeug, aka "Wahrheit":
Optionale Antworten mit demselben Ausgang wären wahlweise Argumente wie:
"Frischer Start in den Tag und jetzt mit Vollgas an die Arbeit"
"Motiviert und voller Elan, so macht es mir den meisten Spaß und ist für unsere Firma auch am Besten"
oder sogar todesmutig mit
"Trainiere für einen Ironman, da ist der Start 7 Uhr und ab 5 Uhr bereite ich alles dafür vor - dafür trainiere ich jeden Tag"
antwortet, sind die schönen Tage für Euch im Büro Vergangenheit.
Ab da hat man komplett verloren und kann nur noch den Triakumpel aus dem eignen Verein - und im beruflichen Leben als Doktor unterwegs - anrufen, der dann geistesgegenwärtig die Krankschreibung an den Chef faxt, während man selber zeitgleich auf das bereitstehende Rad springt und sich aus dem Staub macht - im besten Falle bis sich der Mob beruhigt hat, im Normalfall siehe Einleitung "Lebensmüde" weiter oben.
Und die Moral von der Geschichte?
Frühsportler ist man aus Passion und für sich selber.
Vielleicht seit ein paar Wochen auch für dieses bekloppte Forum hier.
Wir tun es, weil es geil ist und weil wir ein Ziel haben - fit bleiben, gut fühlen, toll aussehen und ab und an ein Rennen im Kalender, wo wir uns gegenseitig richtig die Hucke vollhauen, bis zur Finishline fair und bis auf's Messer fighten und uns danach das Rennen wieder und wieder gegenseitig erzählen!
Btw, morgen Koppel ich wieder - meine Bekloppteneinheit - Bahn zum Quadrat - Lauf&Swim!
Ich freu' mich drauf!
P.S.:
Abschliessend für die Trias, die gern in den erlauchten Kreis der Frühsportler einsteigen möchten, aber wieder und wieder scheitern:
Kopfkino - den Epilog unten durchlesen, Wecker morgen auf 4:25 Uhr stellen und dann an das Gelesene denken - ich sag Euch, 2/3 von Euch steht 4:30 Uhr mit Gänsehaut im Bad und will losmoshen!
Augen zu, tief durchatmen und dann:
Gleichmäßig schlagen die sanft auslaufenden Wellen an's Ufer.
Du kannst sie hören, wieder und wieder und wieder.
Völlig entspannt liegt Du da, nur die Füße schlenkern im Wasser.
Ein lauer Wind streichelt Deinen fitten, austrainierten Körper, es ist dunkel aber warm.
Und Du hast fast nix an.
Ab und an wird die Melodie der Wellen durch ein fernes "Pffft" und "Zsssscccchhhh" harmonisch unterbrochen.
Du nimmst es gar nicht richtig wahr.
Kein Grund, die Augen zu öffnen, es ist ja immer noch dunkel-dämmrig.
Ein sanftes Rattern erklingt in der Ferne.
Wird langsam hörbarer, dann immer schneller kommt es näher.
Neugierig öffnest Du die Augenlider einen Spalt und siehst zwei immer noch ferne, blinkende Sterne über den sanften Wogen, die sich im abnehmenden Mondlicht spiegeln.
Gerade willst Du die Augen wieder schließen, als eine Dir vertraute aber doch unbekannte Stimme erschallt und Dich sofort die Augen weit aufreissen lässt: "10 Minutes to go, Athletes 10 Minutes to go!" Jetzt siehst Du die ganze Scenario biblischen Ausmaßes:
Tausende blitzende Bikes warten darauf, in die Lava getrieben zu werden.
Die blinkenden Sterne verwandeln sich in Helikopter, deren rauschende Rotorblätter die Wellen peitschen.
Sie kommen daumenbreit über den Pazifik genau auf Dich zu.
Hinter Dir erheben sich die gigantischen Vulkane und zwischen denen blitzen die ersten Sonnenstrahlen durch und erleuchten die komplette Szenerie der fitten Ausdauerkämpfer, die sich einem Lindwurm gleich in das Wasser schieben.
Das Stimmengewirr ist übewältigend.
Du ziehst Dir die Badekappe über den Kopf und bist Teil des Schauspiels.
Und trotz des infernalischen Lärtms vom Pier und dem Getöse der Helikopter über dir hörst Du es überdeutlich: "Five Minutes to Got, Athletes, Five Minutes to Go!"
Schade das du gestern Abend nicht weitergeschrieben hast.
Zitat:
Zitat von flachy
The true Believe in Sports!
Endlich der zweite Teil. Anschließend kann ich dann beruhigt ins bett gehen.
Zitat:
Zitat von flachy
... über den Pazifik genau auf Dich zu.
Hinter Dir erheben sich die gigantischen Vulkane und zwischen denen blitzen die ersten Sonnenstrahlen durch ...!
Ah, der Epilog von Jim Knopf und Lukas der Lokomtivführer!
Zitat:
Zitat von holger-b
... auf die 1000 - 1000er Runde gehe.
Für meine Story brauch ich mindestens noch einen Tag zum verdauen bis ich die erzählen kann. Übe mich mal wieder im "wiederaufstehen", bin aber nicht so hart gefallen da ich vorher das Gas rausgenommen habe.
Flachy, meine Standartantwort auf so einen langen blumigen post wäre eigentlich:
mach endlich mal Sport statt zu schwafeln
Aber dir als Vorbild und Kampfsau des Ostens kann so ein kleines altes müdes Eberlein nix dergleichen empfehlen.
(Mich hat die Fettstoffwechslfahrt, geplant 4h geworden sind's 5h - der Wind der Wind das himmlische Kind - völlig flach gelegt.)
Auf jeden Fall 'ne schön Darstellung eines gewissen Morgenrituals dass ich auch mal erleben möchte. Aloha!
Eber
PS: meine Bürokollegen sind alle noch jung und dem Sport nicht abgeneigt und akzeptieren die Badehose auf der Heizung, das Handtuch und die viel Wäsche am Arbeitsplatz.
Und der Trick - ich bin gesundheitlich angeschlagen, lass mich in Ruhe surfen heute ich versuch auch etwas zu arbeiten doch schau nur meine tiefen Augenringe - funktioniert auch nicht mehr, seit die gemerkt haben dass das der Abdruck der Schwimmbrille ist und der Schnupfen 'ne Chlorallergie.
Zählt Lachen auch als Frühsport?
Ich habe geschriehhhen
Einziger Unterschied zu sonst: Mein Kollege ist nicht da und ich konnte frisch, fröhlich von der Leber weg lachen. Also keine blutigen Lippen heute
Ahh, und kein Frühsport heute, Ruhewoche
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Beim Rennrad-Kindertraining (10 jährige)
Kind1 (w): Darf ich dir mal was sagen?
Kind2 (m): Mhm
Kind1: Weißt du warum du langsam bist?
Kind2: Mhm???
Kind1: Du redest zu viel.
Auch hier Ruhewoche. Daher nur ein kleiner, ganz entspannter Lauf um 6:00 Uhr. Aber die Bäckersfrau machte schon große Augen, als sie sah, dass unser Lütter (12 Jahre) dabei war.
"Noch einer?!" stellte sie fragend fest.
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