Der "Mir-ist-gerade-etwas-furchtbar-Peinliches-passiert-Thread"
 

So, jetzt ist es raus und ihr seid dran!

Hochmut kommt vor dem Fall :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

Eigentlich kannst Du doch gar nix dafür! :Cheese: :Cheese:

Dass Du das hier so schön aufschreibst macht Dich auf jeden Fall sympathisch. :Huhu:

LG
Marion

spart den Weg zum Psychiater:Lachen2:

Soo peinlich ist das doch nicht und das dich der Trainer "angeschnauzt" hat finde ich viel schlimmer.

Der hat sich wohl im Ton vergriffen, mich würden die da nicht mehr sehen, wenn ich so angeblafft würde!!!

ähnlich bei mir im Sep 2010... Dips an der Stange, cool wie ich bin mit 2*10 kg Scheiben angehängt... da der normale Bauchgürtel mit Anhängekette nicht da war, hab ich mir aus anderen Teilen einen recht unstabilen Gürtel gebastelt... ran ans Werk... 4-5-6-7 Wiederholungen, komm komm 1 geht noch... 8. WH ==> kawummmmm gerade als ich beim Runterkommen und schon mit den Füßen am Boden war, krachen mir die 2 Scheiben auf die Großzehe, die binnen Sekunden Blau war wie der Ozean, konnt dann mehrere Wochen nicht richtig auftreten :-( autsch

edith findet, dass der Moment in dem es geschah, glücklich gewählt wurde... 5.30 Uhr... d.h. ca. 3-4 Studiogäste statt 100te :-)

Irgendwann im Frühsommer, ich aufm Laufband, neben mir eine 20jährige mit schönen McFress Rollen um Hüfte und Bauch auch aufm Laufband. Irgendwie läuft sie schief, Oberkörper nach vorne geknickt, einen Arm hält sie ganz passabel, am anderen baumelt das Handgelenk als ob sie winkewinke machen würde.....Ich zu ihr: " He, du, tschuldige mal, aber vielleicht solltest du versuchen die Arme schön im Dreieck locker zu halten, du läufst etwas instabil und kommst dir so nur selbst in die Quere.." Ich ernte einen bösen Blick, und werde angeschnauzt: " Ich nehm das nicht so genau!!"....Ne, schon klar, denk ich mir, hättste mal die Schnauze gehalten:Nee:

Genau! Und wenn die Stange überschlägt und einem den Schädel aufbricht, dann muss der eben aufpassen!

seh ich anders!

peinlich für den Deppen der nen kostenlosen Rat erhält und so reagiert

Hast recht......

Au ja, CP60 - kenne ich. Hatte bei mir im Studio mal so ein Hirni die Auflageflächen der Hantelstangen geölt. Ich geschmeidig am Bankdrücken - ach einer geht noch - minimal ungleichmäßig gedrückt - rums, einmal links, einmal rechts und die Hantelstange war leer. Ist aber nichts passiert, hat nur ordentlich gescheppert.

Ich gehör zu den wenigen bei uns im Studio, die die Feststelldinger überhaupt benutzen - und werd immer komisch angeguckt (weil ich natürlich auch die mit den wenigstens Gewichten bin, weil im Freihantelbereich bei uns fast nur die Mucki-Jungs unterwegs sind) :cool:

Aber eins mache ich im Studio nie wieder: Hörbuch hören.
Wenn ich Läufe > 60 min mache, nehme ich gerne meinen MP3-Player mit und höre Hörbücher.
Irgendwann war dann mal so schlechtes Wetter, daß ich mich umentschieden habe und nicht laufen gegangen sondern ins Studio gefahren bin. Da ich gerade mitten in einem guten Hörbuch angekommen war, dachte ich mir, daß ich das ja auch beim Krafttraining weiter hören könnte. Blöderweise kam gerade eine lustige Stelle, als ich beim Latziehen war. Ich hab so einen Lachanfall bekommen, daß mir die Stange aus den Händen gerutscht ist und die Gewichte runtergerauscht sind. Das gab auch ne Menge komischer Blicke - so ein Zwischending zwischen böse (wegen der knallenden Gewichte) und verwirrt (wegen des Lachanfalls).
Aber als Mädel bin ich wenigstes nicht zusammengefaltet worden :Cheese:

Ich habe zehn Jahre Kraftsport gemacht, und da sieht man so einiges! Wenn ich etwas sehe, was mir fast die Tränen in die Augen treibt, dann frage ich ganz höflich, ob ich ihr/ihm einen Tip geben darf. Die meisten sind für jeden Hinweis dankbar, allerdings wird nicht alles umgesetzt. Aber das liegt dann in der Verantwortung des "Belehrten".

eine Jugendsünde...
 

Mein dümmstes Sporterlebnis...

Vor vielen Jahren, ich hab noch bei Mama gewohnt und mich gerade im Studio angemeldet aber 2-3 mal die Woche reichten nicht.
Ich hab mir aus einer Holzstange und einer Leine eine Klimmzug Stange gebastelt, diese dann unter mein Hochbett gehängt, Superidee.
Ich hing gerade in dieser Konstruktion, Beine angewinkelt, am hochziehen da reißt das Seil...
Ich hab mir dann als erstes die Holzstange mit voller Wucht an die Stirn geknallt während ich aus ca 0,5m ungebremst mit den Knien zuerst aufschlug, meine Wirbelsäule gestaucht, Rücken verkrampft, erst mal vorne über gekippt, tief durch atmen...

Zum Glück unbemerkt geblieben...

Zu meinen aktiven Kampfsportzeiten als Teenie habe ich mir mal bei einem Leichtkontaktkampf mein eigenes Handgelenk am Kopf des Gegners gebrochen. Das ist glaube ich schwer an Peinlichkeit zu überbieten...

Hi!
Darf es hier nur um Sport gehen? Ich hoffe doch nicht, bin ich doch eine Spezialistin für Fettnäpfchen und werde vermutlich sehr regelmäßig neue Peinlichkeiten hier posten können.
Eine recht aktuelle geht so:
Unsere ehemalige Stationsärztin, nennen wir sie P., war vor Monaten auf Lanzarote oder irgendeiner anderen Insel der Kanaren. Sie ist sonst eher ein blasser Typ und kam unglaublich braun zurück. Optisch dachte man: Naja, geht so, sieht schon ganz schön krass aus. Zur Erhaltung ihrer Bräune suchte sie danach offenbar regelmäßig das Sonnenstudio auf, denn sie wurde überhaupt nicht wieder blasser, sondern - o Gott! - statt dessen noch brauner! Bald sah es echt absurd aus und mehrere Kollegen und auch Patienten (ich liebe psychisch Kranke für ihre oft distanzgeminderte Art, zumindest wenn es nicht um mich geht!) sprachen sie schon darauf an. Es änderte sich nix, sie wurde immer dunkler und mittlerweile leuchteten ihre Augen aus einen tief gebräunten Gesicht - und das schon mitten im Herbst.

Ich hatte sie einige Tage nicht gesehen, als sie bei uns oben in der 5. Etage rumlief und ich mich mal wieder fragte, welcher Teufel sie reitet, sich dermaßen grotesk zu verunstalten. Ich ging kurz zurück in mein Büro und dann auf meine Station, wo das Dienstzimmer voller Mitarbeiter war, die gerade mit der Überabe beschäftigt waren. Ich schließe auf und trompete mit der mir eigenen Lautstärke los: "Ey Leute, die P. kommt ja wohl gar nicht mehr klar, was? Das sieht doch völlig absurd aus!" - Peinliche Stille trat ein und mehrere Kollegen deuteten ohne Worte mit dem Finger auf die offene Tür zum nebenan gelegenen Untersuchungszimmer, wo P. gerade irgendwas am Computer machte... Die anderen bemühten sich, nicht vor Lachen zusammen zu brechen und ich habe mich lieber mal schnell verpisst.

Besonders super vor dem Hintergrund, dass P. eh überhaupt nicht auf mich kann. Ich habe ihr eine Entschuldigungsmail geschrieben, auf die sie erwartungsgemäß nicht reagiert hat. Als ich sie ein oder zwei Tage später bei einer Fortbildung sah, habe ich mich noch mal persönlich bei ihr entschuldigt und ihr gesagt, dass das ein doofer Spruch war, ich aber eben glaube, dass weniger manchmal mehr sei, aber die Pfeife hat sie natürlich nicht angenommen, sondern statt dessen darüber rumschwadroniert, dass sie ja vor allem deshalb unter die Sonnenbank gehe, weil sie ja bald wieder nach Lanzarote reisen würde. Sicher, das ist natürlich ein nachvollziehbarer Grund...

Gruß
J., Fettnapf-Spezialistin

@Pippi:

Klasse!:Huhu:

Welches Hörbuch war das?


LG
Marion

„Warum siehst du den Splitter im Auge deines Bruders, aber den Balken in deinem Auge bemerkst du nicht?“

Bergpredigt

Ich weiß es nicht mehr - es könnte HaPe Kerkelings "Ich bin dann mal weg" gewesen sein.

Wer sich das ganze Jahr auf den "Assigrill" legt und das noch zur Vorbereitung auf den Urlaub(wo doch jeder weiß das es nichts bringt, außer zusätzlichem Hautkrebsrisiko), der hat ja nicht mehr alle Latten am Zaun!

Mach dir keinen Kopf!
Das ist ein freies Land und jeder kann sagen was er denkt!

Mach Dir keine Sorgen, Du lagst doch richtig, sie lag falsch. Üb lieber schon mal den "Siehst Du, hättest Du doch damals auf mich gehört"-Blick, wenn Du sie später in der Hautkrebsklinik besuchst!

tschuldigung aber ich schmeiss mich gerade weg vor lachen..

viele Grüße
Wolfgang

ich stells mir auch grad Bildlich vor und lieg unterm Tisch :Lachanfall:

In meinen ersten Tagen in diesem wundervollen Sport passierte mir dies:

Im Drogeriemarkt meiner Wahl die folgenden "gängigen" Sachen für Trias ins Körbchen gesammelt und dann zur Kasse:

- 1 Döschen Vaseline (für den Neo...)
- 1 Fläschchen Flutschi aus der Kondomabteilung (für den "gro0en Vergleichstest" gegen die Vaseline...)
- 1 10-er Pack Latexhandschuhe (wegen dem Wassergefühl bei der Anwendung obiger Ingredenzien...)
- 5 Energieriegel
- 1 Packerl Gefriertüten (fürs Neo-Anziehen...)
- 1 Packerl Gummiringe (für das Befestigen der Radschuhe...)
- 1 Rohr Gebissreiniger (für die Radflaschen...)

So, jetzt denkt euch mal die Erklärungen WEG, stellt euch das Kassenband mit den Sachen vor, stellt euch vor dass da noch ganz viele weitere Kunden an der Kasse sind, und nun stellt euch vor, wie die ältere und resolut wirkende Kassiererin gaaaanz laaaangsam den Kopf hebt (so von links unten nach rechts oben), und euch mit gerunzelter Stirn so ganz komisch anschaut.

Selbstverständlich bleibt dies den anderen Kunden nicht verborgen, die nun ihrerseits "so komisch anschauen".

Barzahlung - Fluchtreflex...

Wegen des Gebissreinigers? :Gruebeln:

:Cheese:

:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

Ich galub das schaff ich:
In Wien im Prater gab es früher (weiss nicht ob immer noch) einen "Watschnmann".
Wir Landeier waren auf einem Ruderwettkampf in Wien, abends natürlich in den Prater. Cool wie ich war dem Watschenmann eine gedonnert - und die Gelenkskapsel im Daumen gerissen..

Zu meiner Entschuldigung muss ich noch vorbringen, dass ich damals 14 war, mit meinem Schlag "Champion" geschafft und den Wettkampf am Tag danach trotzdem gewonnen habe :Cheese: Anschließend aber 3 Wochen Gips zum Ruhigstellen.:Nee:

Ich habe es im letzten Sommer beim Kraulschwimmen geschafft, mir mit einem Schlag zügig und mühelos die Schwimmbrille selbst vom Kopf zu hauen. Ich wette, das bekommt ihr nicht mal hin, wenn ihr´s übt.

ist nur peinlich wenn´s andere mitbekommen.......:cool:

Och, nun sei man nicht so streng mit mir :) . Über die Geschichte von Jacobus habe ich mich am meisten amüsiert, weil er das so schön beschrieben hat. Da hat auch keiner zugeguckt, aber peinlich war´s ihm offensichtlich trotzdem. Und ich hatte mächtig Spaß beim Lesen!

Warhscheinlich haben alle zuschauenden Triathleten zuhause gleich mal den PC angeworfen, um nachzuschauen, was du da für eine raffinierte Technikübung gemacht hast :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

mir ist nix mehr peinlich

Richtig! Triathon ist ja auch schon peinlich genug.

Ich hätte da noch...
 

... eine hübsche Geschichte, die zum Glück nicht mir passiert ist, die euch vielleicht aber ähnlich belustigt wie mich, als eine ehemalige Arbeitskollegin sie mir erzählte:
K. war auf dem Weg in den Supermarkt, als sie auf dem Parkplatz davor einen Schwarzen (im Sinne von dunkler Haut) an den Einkaufswagen hantieren sah, der offensichtlich ein Problem damit hatte, einen Wagen aus der Reihe zu lösen.
K. ging hin, schubste ihn freundlich zur Seite und quatschte ihn auf Englisch (!) an: "I show you! You must put the coin here in and... press here and..." sie zerrt den Einkaufswagen raus "...here it is!" Der Typ guckt und antwortet dann in akzentfreiem Deutsch: "Schönen Dank, aber ich wollte den Wagen eigentlich nur abgeben und es hat ein wenig geklemmt!"

1a in die Vorurteil-Schublade gegriffen, herrlich. K. ist fast im Boden versunken...

Gruß, J.

Bei meinem letzten Arbeitgeber musste ich gemeinsam mit meiner damaligen Chefin ein Bewerbergespräch führen. Ich trage einen dunkelblauen Hosenanzug, eine weiße Bluse und habe die blonden Haare zum straffen Pferdeschwanz im Nacken zusammen gebunden. Unter Kollegen nannten wir dies den "Hamburger-Zicke-Look", der an Langweiligkeit ja kaum zu überbieten ist.

Der Bewerber ist Anfang 40 und hat eine hervorragende Papierform aufzuweisen. Nach ein paar Sätzen ist mir klar: Der Typ ist blitzgescheit. Er erinnert mich an einen Freund, dessen IQ bekanntermaßen überirdisch ist. Ich mache also einen auf Know-how-Simulator und stelle Fragen, die mir klug vorkommen. Selbstverständlich rede ich ihn auch immer korrekt mit seinem Titel an. Das Gespräch plätschert so dahin und meine Chefin redet mal wieder und redet und redet. Da sie ohnehin nur und ausschließlich beim Reden denken kann, dauert´s mal wieder lange. In Gedanken schweife ich ab und entspanne ein wenig. Plötzlich geht die Tür auf, das Urgestein von Sekretärin kommt herein und faselt aufgeregt etwas von: "Da ist jemand am Telefon, der englisch spricht, da muss mal schnell jemand von Ihnen kommen." Und weil ich gerade so schön entspannt bin, schiebe ich meinen Stuhl vom Tisch weg, balle die linke Hand auf Hüfthöhe zur Faust, recke die rechte Faust mit fast gestrecktem Arm schräg vor meinem Körper nach oben, bohre mit Schmackes meine High-Heels in den Teppichboden und rufe: "Frau Ahlsen, ich komme!"

Nach Erledigung des Telefonats habe ich auf der Damentoilette ein paar Mal meinen Kopf gegen die Wand gehämmert und bin mit bemühtem Pokerface zurück ins Besprechungszimmer. Der Typ hat dann auch bei uns angefangen zu arbeiten, und die Geschichte wurde noch jahrelang zum Besten gegeben. Wir haben sogar ausgesprochen gern zusammen gearbeitet. Unser Sohn ist letzten Monat gerade fünf geworden :Liebe: .

Unbezahlbar, Frau P.

Ich lieg am Boden.

Grandios! :Lachanfall:

Und weißt du, was er geantwortet hat als seine Kumpels fragten, wie denn das Bewerbungsgespräch gelaufen sei? "Kuh und Ziege", hat er nur gemeint.

Großes Tennis! :bussi: