...vielleicht bekommt man ja auch nen Aerohalter für die Dinger, dann kann glaurung sich das direkt am Auflieger festmachen, Keko bekommt nen wasserfestes an die Badehose gehängt und dem Maultäschle wird es um den Hals gehängt...:Lachanfall:

Ach hör mir auf mit diesem Schlabberzeug ... da hilft nur Wodka ... friert nicht ein, geschmacksneutral und aus kohlenhydrathaltigen Stoffen hergestellt ;)

Dann kann man diese albernen Hüftgürtel endlich mal für was sinnvolles nutzen ...

Moment! Wer als Teammitglied ausserhalb der offiziellen Teammeetings säuft, raucht oder fahrlässig sonstige Unternehmungen unternimmt, die dem eigenen Körper schaden und somit das Projekt gefährden, wird nach wiederholtem Vergehen ohne Ankündigung aus dem Team entfernt und durch ein neues Teammitglied von der Warteliste ersetzt.

@Teammanager: Check doch mal bitte kurz ab, ob das im Teamvertragsentwurf auch wirklich drin ist.

Vielleicht brauchen wir auch einen Teamrechtsanwalt? Das wäre doch was für Hazel. :Cheese:

Ist ja fast geschenkt :Cheese:

Okay..Schwimmer hätte ich und Läufer wäre auch vorhanden..nun brauche ich nur noch eine Zeitmaschine und schon könnte ich die Staffel anmelden :Cheese:

...wir sollten zur ´Vereinfachung Stufen festlegen, also so wie GA1 usw zum Beispiel

PG 0 = "nüchtern"
PG 1 = "lustig"
PG 2 = "voll"

Willst Du mich jetzt etwa mit Gewalt rausmobben? In ein paar Minuten kommt einer meiner besten Kumpels als Dr. aus dem Prüfungsraum und danach is Dr. Feier. Nix trinken is da net :Nee:
Ich werde mich dennoch entgegen meinem Naturell mäßigen. Ehrlich :Cheese: :Cheese:

Da bleibt aber wenig Spiel .... aber wer macht schon PG 0?