...klar, da brauchen wir noch mehr Info - und Detailfotos :Lachen2:

Meinst du, dass der Dude dies als Aufforderung verstehen wird?

...klar, einen gewissen Exibitionismus kann man ihm doch nicht absprechen... und wenn sich dann noch zwei Frauen um seine Oberschenkel prügeln... ;)
Ich glaube, da kommt noch was übern Teich gepixelt...:Cheese:

passt....

:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

Jetzt habt ihr ihn aber außer Fassung gebracht Mädels :Lachen2:

Meinetwegen auch davon ein Bild, wer da 2 Kilo verlieren kann, ist bestimmt ein sehenswertes Objekt...:Lachanfall:

:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

Vorher schon, jetzt, nu ja. :Lachen2:

Ihr erinnert Euch: "Claudia hat nen Schaeferhund und den hat sie nicht ohne Grund..."

Alles halb so wild fuer uns Asexuelle. Da kann man die Prioritaeten anders legen. Schneller Marathon geht vor!

...dann zieh's doch konsequent durch: in der W35 wärest Du ganz vorne mit Deinen Zeiten... :Lachen2:

Was ist W35?
Ist das so ne Agegrouphugginggeschichte?

meinst du 2 kg machen da so viel aus? :Lachanfall:

Starfucks
 

So, I am all fired up and in a shitty mood about a clients practice management system not working properly...so, into Starbucks I go...

Talking to the woman (with a nose ring) and her hair dyed black (did you all see South Park last night?)...I order a "Double Latte in a small cup"...she was mystified. Looking at me in a bovine fashion as if I was holding a bale of hay trying to get her to walk into slaughter house - she proclaims that "We don’t have that today"....and proceeds to adjust her apron in a fashion that let me know she was not happy (I would have to assume that her nipple ring was catching on her fishnet bra - as I would also assume that her bra is matching her leggings).

So, I digress and try to start over with new communication level..."okay, I would like two shots...in a small latte". At this point she proclaims "Oh, you want a Vento!"...instantly (and seriously) I thought no, I have Shamals...no need for a Vento. But, agree that infact I need a Vento...and a 16oz bottle of filtered water...for $6.57. After paying I am asked if I would "like that skinny". Judging by the look I gave her, she knew that I was the un-witting victim of a public school system and clarified by asking "What kind of milk". So my simple answer "white" really made her insane. Again with the "What kind of milk?!", "White". And more frustrated faces. I thought to make it easier; I told her that any milk was fine..."Even if it meant I was to suckle from the teets of another creature". Again...she was a cow after a handful of hay.

Waiting at a counter as I listen to the ever so trendy Starbucks staff speak in a code (much akin to Cherokee Indians in "Windtalkers") Latte Frappe Vento Skinny Moo Moo Whipped Hummma Humma Nukka Nuuka Aaapuaaa aa. I now know for certain, I #1 am not cool, and #2 am turning every day more and more like my grandfather - being disenchanted with society. Then they announce "Vento"...of course, I don’t respond as this is more gibberish crazy talk, I may as well have tried to order this drink in Bolivia, I could not communicate. Over and over "Vento, Vento, Vento"...and another woman with hemp woven jewelry all over came out and handed me my drink with a mad look on her face and said "Vento"...and then, cocked her head like a dog trying to understand what someone is saying (you all know the look).

Here I am...lost in a subculture of society that I can’t understand. I only want caffeine. I have no desire to learn yet another Ebonics style way of life...and I would like a "Double latte in a small cup", the cup in my hand is CLEARLY not small...and the luke warm fluid inside tastes like warm milk, with the "essence" of coffee...Now I like my coffee the way I like my women....bitter. I tell the woman (moo) at the counter that I wanted a "Double shot in a small cup"...she takes my cup, gives me a rapid exhale to show her displeasure with my inability to communicate and pours about half of my drink into a small cup, throws the rest (with the cup) into a sink behind her. Handing my drink back to me, she said "Tall". So, I now paid more for a "Tall" meaning "Small" and have less of what was not right to begin with. My ratio of caffeine was off, and now I get less of it to boot. I asked her how that was a "double"? "Vento IS a double shot".

"Okay, but, um...well, see...a double would infer that there is a higher ratio of espresso to milk than a larger drink". She responds - "no a double shot is a Vento". So, I tell her "You know what, why not just add another shot of espresso to THIS drink", pointing to the drink in my hand. She takes the drink, pours in some more espresso and then hands it back to me..."That will be eighty cents". I about lost it. I told her she was nuts, let her know that she should possibly consider trying out the GED class that is offered at the local community college, and that I would NEVER again go to Starbucks as I am certainly not up the standards of what they hold their customers to on a educational level....

das ist aber nicht nett, jetzt wo es interessant wird alles in ausländisch.;)

dirtyharry

:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

Aber es ist trotzdem so treffend!
Das schlimme ist ja, dass es tatsächlich so läuft.
Ich hab mir in den Staaten auch schon gedacht: Mensch ich will einfach nen Kaffee mit ein bisschen Milch! (Wird wahrscheinlich hier bei Starbucks auch nicht besser sein, aber da geh ich aus Prinzip nicht hin) Musste mir bei meinem ersten Besuch der besagten Kaffeekette auch erst erklären lassen, was ich denn bestellen muss um halbwegs das zu bekommen, was ich gerne wollte...

Aber der Text kann ja fast nicht von Dude sein, wer bei seiner Größe auf das Gewicht kommen will, kann ja nicht sagen, dass die Milchsorte egal ist ;)

Nee, sorry, der Text ist geklaut! Quelle vergessen. War von "Record10Carbon" auf ST.

Wer bloss "Kaffee" will, wird morgens an einem der unzaehligen silbernen carts fuendig. Wer nicht auf ein halbes Pfund Zucker im Kaffee steht, sollte dies aber auch sagen.

:Cheese: yes, very funny indeed! Das Kaffeetrauma habe ich auch jedes Mal vor Ort und ich versuche sowieso, die Starbucks zu vermeiden. Dummerweise lässt sich diese story auch auf ein paar andere Themenbereiche auswälzen. Wie du das nur so lange da aushältst? :Cheese:

das ist gut. brauch ich nichts sagen.

hab gern viel zucker im kaffee.

(wohlfühlgewicht bei 1,74 größe=79 kg:Lachen2: )

dirtyharry

Ein Freund von mir zieht die Sache hier eiskalt durch:

... and a small coke, please.

sir, do you mean medium?

No, small!

I am sorry we have no small; only medium and large.

u.s.w.


die spinnen die amis ...


P.S. Fettfreie laktosebefreite Milch ... schon mal probiert? :Nee:

Auch geklaut, frag mich keiner, wo:



Autofahren macht Spaß.
Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen imAuto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wirdallerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert...
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namendeshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefonssoeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäremir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das abereindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächstmöchte ich etwas essen.
"Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage desMcKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Achso, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hatdas denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?""Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts fürden Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere undkleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehrlaut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zubekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden.
Aber ich habe nochein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittungbekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

:Lachanfall: kenn ich!

Ich könnt ja jetzt noch die Geschichte vom "Sub des Tages" erzählen, aber ich krieg immer noch erhöhten Blutdruck, wenn ich an diese Begebenheit denke.

Da lob ich doch den Döner um die Ecke. Der fragt nur "Mit allem?" und "Scharf?" und ich bin nach dreieinhalb Minuten wieder draussen.

Du Ar***

voll in die Wunde rein :(


Hab schon ueberlegt meinen doenerbuden betreiber des vertrauens zu ueberreden eine Filiale hier aufzumachen ...

ich kann subway, port of sub etc einfach nicht mehr ertragen ...

blutdroch geht auch langsam hoch

ich liebe Subway und komme einfach nicht dran vorbei!:Huhu:

morning dude.

damit du nicht so angespannt auf den marathon warten musst:

http://www.youtube.com/watch?v=kT1GkHZ0vmM

:Lachen2: :Lachen2:

:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall: :Blumen:

...und noch ein Spannungslöser...:cool:

http://public.aregner.com/bubblewrap.swf

:Lachanfall:

Danke! :Daumenhoch:

Eins hab ich noch. Du weisst doch, Ablenkung ist alles. :Cheese:

äääähm

Ist das das Ziel?

Alter - REEEEESCHPEKT!

Was macht die Gesundheit?

heute nacht wird eine Std. "gespart";)
Langeweile? the Movie Channel, USA, läuft gerade stay alive

@xs1cht: Boah Ey! Krass

ääähm, blick gerade gar nix mehr.

Meine Schwester hat schon 3. Aber ich glaub mir reicht eins. :)


Seit Freitag letzter Woche sportfrei und 2kg mehr auf den Rippen. Allmählig gehts wieder bergauf.

Morgen wollte ich mal ne lockere MTB Tour riskieren.

schau mal genau hin! :(

siehe oben.

jetzt blick ich nicht mehr durch?

Ja nu, is wohl Absicht, geil gemacht.

Fjdn.