Der ist doch schon soooo alt ;)

:o


Sorry!:)

Lustig ist er aber dennoch immer wieder :)

Neues von Maru :)

http://www.youtube.com/watch?v=PMtq-...&feature=feedu

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail
an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten
keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein
Vat er.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: “Lieber Vater, bitte
rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen
jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen
sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte
Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett
umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr
konnte ich nicht für dich tun.
In
Liebe, Ahmed

Was denkt ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht ?

"Wie frisst der denn" ?

:Lachanfall:

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster ... und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage

Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen!
Zu Fuß zum Schwimmbad mit dem Fahrrad wieder zurück

:D

PS jeder der sich auf den schlipps getreten fühllt: bitte nicht ernst nehmen, ist bloss ein witz :D

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, daß gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte Gott die Erde rund.

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt.
Passant: „Wo haben Sie den denn her?“
Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?“
Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!“
Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder.
Passant: „Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!“
Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino.“

-- Eheglück leicht gemacht --

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertiggemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf
dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
gebracht und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.´"

der paßt dazu
 

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der 8-jährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:"Kind, laß es mich so ausdrücken. Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

chauvinistischer ITler-Witz
 

Gespräch zwischen einer Anwenderin und dem EDV Helpdesk

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, 2010_09_28_helpdesk
dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja" sagt sie,"ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"Oh Jim, du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee!"
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:"Das muß ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, daß es keine Schwierigkeiten gibt." Und er folgte den beiden.
Das älter Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hose fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten, während sie laut stöhnten und schrieen.
Schließlich brachen sie beiden zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, daß er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wußte.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden, gelang das Paar wieder auf die Beine und sie zogen wieder ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und er beschloß, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimniss dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!"

Ein schwarzafrikanischer Tischler schneidet sich bei der Arbeit den Mittelfinger ab. Sofort bringt ihn die Rettung ins Krankenhaus. Dort fleht er den Arzt an: "Herr Doktor, bitte, ich brauche den Finger dringend für die Arbeit. Sie müssen das in Ordnung bringen." Nach mehrstündiger Operation muss er aber vom Arzt erfahren, dass nichts mehr möglich ist. "Aber Herr Doktor, ich brauch den Finger ganz unbedingt. Gibt es keine Lösung?" Der Arzt meint, er müsse mal nachsehen und kommt dann mit einem weißen Finger wieder: "Wenn es ihnen wirklich so wichtig ist, hätte ich da noch einen weißen Finger. Den können wir versuchen anzunähen." Gesagt getan. Nach 2 Wochen und einem wunderbaren Heilungsverlauf fährt der Schwarzafrikaner mit der U-Bahn nach Hause, die Hand mit dem weißen Mittelfinger in der Halteschlaufe, die von der Decke hängt. Während er da so steht, gafft eine ältere Frau zuerst auf seinen Finger, dann auf ihn. Plötzlich grinst sie und sagt: "Na, Herr Rauchfangkehrer, heut' schon einen geilen Vormittag gehabt?"

Ein Rauchfangkehrer ist ein Schornsteinfeger???

:Cheese:

Hätten sie Jesus gevierteilt, würde man heute Mobiles in Kirchen hängen sehen ;)

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. “Was ist denn, Alfred?” “Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.”:cool:

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

hahahaha XD wie böse
[quelle]

Sex auf Schwäbisch: Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu...
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: „Es tut mir leid, aber ich
finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und
er verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt
sich das Ganze: 2 x in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt
die 80 € und geht wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die
Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann: „Nix…! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer
net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net …! Das
Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir 1. a saugut’s Alibi,
2. s’ koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkasse erstattet
uns 67,60 €

Irgendwo explodiert eine Würstelbude dermaßen heftig, dass die Würstel bis hoch in den Himmel fliegen. Der kleine Jesus spielt gerade auf einer Wolke als ihm so eine Wurst in die Hände fliegt. Da die himmlische Familie voll auf Paleo ist, kennt der kleine Jesus die Wurst nicht und läuft damit zu seiner Mutter Maria: "Mama, was ist denn das?" Maria schaut sich das Ding von allen Seiten an, leckt mit der Zunge drüber und dann meint sie: "Du, ich glaub das ist der Heilige Geist." :Lachanfall:

der kleine jesus? hä?

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an und der
Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er
und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt: ”Na, Du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”


“Führerschein und Fahrzeugpapiere"…

Wie kann ich helfen?

Nikolausgedicht für Frauen:



Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was:

Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht.

Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt.

Sex nur will, wenn ich grad mag-- und mich dann liebt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.

Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.



Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus,

schick mir bitte eine stumme Nymphomanin,

die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt

und eine Jahreskarte fürs Stadion.

Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

MATHEMATIKUNTERRICHT

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu!

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst dies...e 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

... wie hoch die Schule ist. “1 Meter 30”, antwortet Fritzchen.
“Wie kommst du denn darauf?”, fragt der Lehrer.
“Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.”
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.
“44!”, sagt Fritz. - “Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”
“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!



Sie: “Wirst Du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und
hässlich bin?”
Er: “Aber das tu ich doch!



Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?, rutscht es ihm so heraus. Schweigen. “Verzeih mir”, fleht er. “
Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es.” Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich. “Unsinn!” knurrt sie. “Ich zähle.”

Geklaut aus nem anderen Forum, welches es aus einem anderen Forum geklaut hat ;)



Läuferfehlverhalten auf der Silvesterparty: Die Top 10
Hier sind meine Top 10, wie Sie sich als Läufer auf der Silvesterparty danebenbenehmen können. Wem fällt noch mehr ein?

Platz 10: Sie tragen auf Ihren Glattlederschuhen einen Foot-Pod und kalibrieren ihn auf der Tanzfläche.

Platz 9: Sie rennen an der Theke vorbei und brüllen „Elektrolyt!“

Platz 8: Sie lassen sich den Champagner in die Trinkblase Ihres Laufrucksacks einschenken und prosten anderen mit dem Mundstück zu.

Platz 7: Beim Bleigießen sind Sie pikiert, weil in dem Interpretations-Booklet nichts von „Barfußschuhen“, „Pulsgurt“ und „Champion-Chip“ steht.

Platz 6: Den Smalltalk über gute Vorsätze ersticken Sie wirksam mit Details aus Ihrem Trainingsplan.

Platz 5: Ohne Reue beziehen Sie Zimmerpflanzen in Ihre Toilettengänge mit ein.

Platz 4: Sie bezeichnen Wunderkerzen als „Walker-Feuerwerk“.

Platz 3: Wie üblich werden nach Mitternacht Berliner gereicht. Ausgerechnet Sie erwischen den einen mit Senffüllung. Dankbar verputzen Sie ihn, weil Senf weniger Zucker als Marmelade hat.

Platz 2: Beim erfolgreichen Flirt zu vorgerückter Stunde steckt Ihnen Ihr Techtelmechtel ein Tütchen in die Hand. Sie denken, es sei Gel, reißen es dankbar mit den Zähnen auf und drücken sich ein Kondom in den Hals.

Platz 1: Nach der Party fahren alle mit dem Taxi nach Hause. Sie nicht. Sie laufen.

Die Rezessionen :)

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Rezessionen finde ich auf der Seite nicht. Nur Rezensionen :Huhu: :Cheese:

Hups :)

Hast du eigentlich Post bekommen?

Kauf ich erst, wenn es den gebraucht gibt.........

Zack, gekauft.
Danke für den Tip, aber der gehört eigentlich in den Schnäppchenthread.

Ich lieg lachend am Boden...
('ROFL' zu deutsch...:Cheese: )

Herrlich!