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:)
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.":cool: |
Die Weihnachtsgeschichte in heutiger Zeit
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigenMutter, einer gewissen Maria H. aus Nazereth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futtergrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Josef H., ebenfalls aus Nazereth, identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Josef, unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als „weise Männer“ eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber im Besitz von Gold sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt. Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf Weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamtes mit: Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen. Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was Sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass – wie in diesem Fall – ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können. Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen, um das Neugeborene zu seinem Geburtstag hochleben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: „Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe.“ |
"Letztens traf ich eine Fee und durfte mir ein Supergedächtnis oder einen langen Penis wünschen."
"Was hast du gewählt?" "Weiß nicht mehr." |
Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch :Cheese:
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Gerade entdeckt:
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Meine Katze, ging grad voll ab auf meiner Badehose, anscheinend gefällt ihr der Chlorgeruch... :)
http://www.youtube.com/watch?v=RkEor-FUWLA |
War der schon da?
Sterbehilfe für Männer....
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh! |
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Eigentlich kein Witz, aber trotzdem lustig:
Habe hier eine Originalbewerbung(?) liegen, ich zitiere: "Hallo, ich hätte da mal eine Frage und zwar, ob eine Ausbildung als YY bei ihnen möglich ist. Mit freundlichen Grüßen XX" Super, oder? |
Finde ich grundsätzlich ok, sich vorher zu informieren, ob eine Bewerbung überhaupt möglich ist.
Warum nicht? |
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Ansonsten warum nicht? :confused: |
Auch da nicht. Kann ja sein, dass es sich nicht um eine Ausbildungswerkstatt handelt, dass sie keine Ausbildungsplätze mehr frei haben etc..
Ich würde dafür zwar zum Telefonhörer greifen, aber ein Brief oder eine Mail ist doch auch OK. |
Zitat:
Es ging scheinbar um eine Ausbildung zum Deutschlehrer...ansonsten hätte der oder die geschrieben: "Hast du Lehrstelle?" ;) Gruß N. PS: "...wenn du keine Lehrstelle hast. Ich weiß wo dein Haus wohnt." :Lachen2: |
Zitat:
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Und auch da kommt es wieder auf die Branche an.
Diplomatischer Dienst oder Nail-Art-Studio macht da schon einen Unterschied. |
Zitat:
aus nem Studienblock mit Ringbindung ausgerissenes, kariertes DIN A5-Blatt, darauf mit Kuli nen Vordruck gekritzelt, dies dann aufn DIN A4-Zettel kopiert und wiederum mit Kuli ausgefüllt. Pro Wort ungefähr 1-2 Rechtschreibfehler, als Krönung weder aufm Kuvert noch auf dem "Vordruck" nen Absender. Schade eigentlich, solche Leute lernt man doch immer gerne kennen. |
Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der Erste sagt: „Ich habe Mama eine riesige Villa bauen lassen.” Der Zweite sagt: „Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.” Der Dritte sagt: „Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf. Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: „Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen!” Sie schrieb dem Zweiten: „Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht.“ Dem dritten Sohn schrieb sie: „Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte! - Das Hähnchen hat prima geschmeckt!!!“ |
Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der Erste sagt: „Ich habe Mama eine riesige Villa bauen lassen.” Der Zweite sagt: „Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.” Der Dritte sagt: „Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf. Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: „Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen!” Sie schrieb dem Zweiten: „Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht.“ Dem dritten Sohn schrieb sie: „Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte! - Das Hähnchen hat prima geschmeckt!!!“ |
ein vampir fährt auf einem tandem.
ein polizist stoppt ihn: "haben sie was getrunken?" der vampir: "ja, 2 radler." |
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Zitat:
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Sport ist Mord!
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" |
Logik!
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar, Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier." Eins ist sicher: ER hat alles richtig gemacht!! |
Schafhirte und Pfarrer
In einem Quiz stehen sich ein Pfarrer und ein Schafhirte gegenüber.
Es steht mittlerweile unentschieden und der Moderator macht einen Vorschlag womit jeder das Quiz noch für sich entscheiden kann. Jeder der beiden muss einen kurzen Reim aufsagen in dem das Wort Timbuktu vorkommt und die Zuschauer sollen entscheiden wer gewinnt. Der Pfarrer fängt an: I was a father all my life, had no children had no wife, i red the bible thru and thru on my way to timbuktu. Die Zuschauer waren völlig außer sich und dachten nicht das es noch besser geht... dann der Schafhirte: Tim and I to Brisbain went we met three ladies cheep to rent, there were three of them but we were two so I booked one and Tim booked two (wobei hier das Wort booked nicht für buchen steht :Blumen: ) |
Achtung, der is gut:
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall: |
Warnung an alle Mitarbeiter:
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden. Auch die äußert gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden. ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar, die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt! Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - Also Vorsicht! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Ihr Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam |
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Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu tecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen? |
Zitat:
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Der Biker auf der Insel
Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" -"Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Mountainbike da drinnen!" . |
Ich hatte erst überlegt, es in den Fußball-Thread zu posten, aber ich glaub, hier ist es besser aufgehoben:
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,772715,00.html Klasse Aktion :Lachanfall: |
This is how the fight started
One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot as a Christmas gift... The next year, I didn't buy her a gift. When she asked me why, I replied, "Well, you still haven't used the gift I bought you last year!" And that's how the fight started..... ________________________________ My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?' 'No,' she answered. I then said, 'Is that your final answer?' She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes..' So I said, "Then I'd like to phone a friend." And that's when the fight started... ________________________________ I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first. "I'll have the rump steak, rare, please." He said, "Aren't you worried about the mad cow?" "Nah, she can order for herself." And that's when the fight started..... ________________________________ My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and she kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table. I asked her, "Do you know him?" "Yes", she sighed, "He's my old boyfriend.... I understand he took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear he hasn't been sober since." "My God!" I said, "Who would think a person could go on celebrating that long?" And then the fight started... ________________________________ When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had something else to take care of first, the shed, the boat, making beer.. Always something more important to me. Finally she thought of a clever way to make her point. When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors. I watched silently for a short time and then went into the house.. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush. I said, "When you finish cutting the grass, you might as well sweep the driveway." The doctors say I will walk again, but I will always have a limp. ________________________________ My wife sat down next to me as I was flipping channels. She asked, "What's on TV?" I said, "Dust." And then the fight started... ________________________________ Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the van, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day. I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible." My loving wife of 5 years replied, "And, can you believe my stupid husband is out fishing in that?" And that's how the fight started... ________________________________ My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, "I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds." I bought her a bathroom scale. And then the fight started...... ________________________________ After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's License to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later. The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.. When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office... She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.' And then the fight started... ________________________________ My wife was standing nude, looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to me, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' I replied, "Your eyesight's damn near perfect." And then the fight started... |
Zitat:
Wo bleibt die Fortsetzung? |
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Fast wie unsere Kundschaft im Laden...:Cheese:
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...but with bigger nuts :)
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Deutschland spielt in der EM-Quali gegen Österreich.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:“Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.“, erklärt Löw. „Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“ „Ich mache Euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer, „ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“ „Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mats Hummels , dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) – Österreich 1 (Fuchs 89.Min.) „Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“ schreit Löw. „Sorry Freunde“, antwortet Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“ :Huhu: |
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