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Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen eine Tante, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagte sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet... Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging völlig verschreckt auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich, das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!! |
Radkäppchen und der böse Golf
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. “Mensch, das ist aber ein kühler Grill.” Plötzlich klopfte es an der Tür: “Poch, poch…”. “Wer ist da?” “Kater Lysator.” “Oh, Kater Lysator!” “Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai.” “Krr, krrr, krrrr.” “Sitz, Heizung!” “Was führt dich zu mir, Kater Lysator?” “Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen.” “Danke für den Tipo!” “Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen.” Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße: “Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,” machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: “Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki.” Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. “Warum riecht ihr denn so komisch?” “Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel.” In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. “Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?” “Ich muß in die Waschstraße.” “Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher.” “Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!”, sagte Radkäppchen, “Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!”. Der böse Golf wurde nun richtig wütend: “Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten.” Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: “Esso - s.” “Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!” Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge. “Hau bloß ab”, sprach der rote Corsa. “Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel Reifen schnitzen!” “Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen”. “Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?” “Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in die Frage, Punto!” “Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!” “Ein Spritzer? Und in welcher Position?” “Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik.” “Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?” Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut.” gefunden hier: http://www.kaeferblog.com/radkappchen-und-der-bose-golf |
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Fast wie Post 89 ;) |
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Google sagt:
Naja, was zu 70% aus Orangenhaut besteht, duftet selten schlecht. |
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Bleiben wir dabei: wieso kriegen Männer keine Orangenhaut?
(Ich find den echt fies, aber Arne hat ihn sogar in ner Sendung mal gebracht...:-(( ) |
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Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer: "Das ist unmöglich!" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10'000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn Sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10'000 Euro in den Klingelbeutel getan." Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"
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http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...70544530212&ss
Die ganze Artikelbeschreibung lesen, lohnt sich :-) |
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Sonderschrauben und Tuningteile... unglaublich!! :Cheese:
http://shop.etel-tuning.de/category.php?id_category=19 |
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Ingenieurinnenhumor? :confused: :Cheese: :bussi: |
endlich ein Bremspunkt zum Bestellen.... und die Kolbeninnenbeleuchtung! , Sand fürs Getriebe.... ein Übersetzungshandbuch von Langenscheid...!
Ich fand auch den Adapter Drehstrom/Gardena sehr praktisch. nicht zu vergessen Kolbenrückholfedern und Ventilsitzpolster :) |
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Ok, ich geb´ es zu, an paar Stellen habe ich gelacht. :Cheese: |
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die kann man doch gut verschenken :Cheese: sybenwurz kriegt die sogar bestimmt noch irgendwie sinnvoll eingesetzt :Lachanfall: |
Treffen sich 2 Rosinen ...
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
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Das ist süß!!
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Achim A.
Facebook Fundstück des Tages, made by Mr. Achilles,
Das muss raus: Treffen sich 2 Triathleten. Sagt der eine: "Neues Rad?" Sagt der andere: "Geschenkt gekriegt." Der erste: "Wie das?" Der zweite:" Gestern bremste eine Trainingskollegin vor mir, sprnag von ihrem Rad, riss sich die Klamotten vom Leib und schrie: `Nimm Dir, was Du willst!`" ...Der erste: "Gute Wahl." Der zweite: "Die Klamotten hätten eh nicht gepasst." So schauts doch leider aus! Corki, der heute um 6:25 schon mit der NADA einen Clown gefrühstückt hat... |
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Weihnachtsgans für Männer - oder ?
Spezial-Rezept für eine knusprige Gans mit Whiskey Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 Grad Celsius einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken. Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen einschieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinkt nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250 Grad Celsius stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich zwei Whiskey ein. Nach halm schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwchn. Die Fwisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinna die Binde kippn. Nach `ner weitern albernen schunnde langsam bis zum Ofen hinschlendern unn die Gansch umwennen. Drauf achtn sich nich die Hand zu verbrenn anne Schaisss Ofndür. Sich waidere ffünff oda siehm Wixki innen Glas ssich un dann dann unn so. Die Ganntsch weehrent drrai Schdundn (iss auch egaal) waiderbraan unn all ßehn Minudn pinkln. Wenn ürbentwi möglisch, ßur Gaantsch hinkrichn umn den Ohwn aus`m Viehch ssiehn. Nommal n`n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest auszukriegn. Den fadammd`n Vogel vom Bodn aufläsen unn auff`ner Bladde hinrichtn. Aufbassn dass nich ausrudschn auff`m schaißfettichn Kühnbode. Wenn sich drotzdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnoderso hahahaisallesjaeeehscheißegal. Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Majonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spassssss beim nachkochen :Lachanfall: |
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(Könnt mir gut vorstellen, das des so'n Blondschopf wie von "Pantone" is. Denk aber ihrer is noooooo vui gewitzter)
Aber lest selbst (is schon ziemlich, bayrischer Dialekt) SORRY - Restdeutschland Advent im Bayrischen Wald Eine kleine Weihnachtsgeschichte vom Huber Seppi, einem 7-jährigen Jungen aus dem Unterland Bayerns. Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta. De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber. Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit´K´. Drei Wocha bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei kloane Schwesta und i derma mithelfa. Kripp´m san langweile. Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus. Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt. Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl. Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili. Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz. Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl, owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n. Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er fahrn, wenn er grod net fliagt. Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara. Mehr steht in unsara Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat. Mei Opa hot ma amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so: Adpfend, Adpfend, da Bärwurz brennt, erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hauts´te mit dem Hirn an d´Tür. Obwohl des Gedicht recht sche is, hot d´Muata gsogt, das i mir´s ned merka deaf. Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und d´Weihnacht a und mit dem Johr geht´s dahi. D´Gschenk san auspackt und man griagt vor Ostern nixmehr, höx´tns an Geburtstag Owa oans is gwiß - da Adpfend kimmt olawei wieda !!! SCHÖNEN ADVENT EUCH ALLEN UND A' SCHEEENE STAAADE ZEIT Grüsse Jürgen |
nach dem 2. satz habe ich als Niedersachse dann leider aufgeben müssen ;)
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Sprachprobleme im Biergarten. :Cheese:
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Jou besser!
Iss klasse, kannte ich aber schon. Noch ne Folge: http://www.youtube.com/watch?v=3HW_j...eature=related |
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Patient zum Doktor: Man hat mich vergiftet? Was für ein Gift ist es denn? Der Doc: Machen sie sich mal keine Sorgen, das finden wir bei ihrer Obduktion raus.......
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Wie immer passend zur Jahreszeit und zum Wetter: S C H N E E !!!
Schnee - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch. 8. Dezember Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte! Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen. 15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Dann noch Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir doch nicht in Alaska! 16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Die Temperatur ist immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fuenf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden, aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen sind und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt. 23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals das Arsch in die Haende kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weissen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Mensch, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUeCKT!!! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe! Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50'000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln! 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt? |
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