DAS LEBEN
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum!

Stell dir das mal vor: Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfligst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...

ORGASMUS!

Konnt nicht rausfinden, ob das ernst war...:Lachanfall:

Der kürzeste den ich kenn.:Cheese:


"Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch"

Dazu fällt mir einer ein:



Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt
Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat
einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat
er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin
das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie
gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er
geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte
mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was
gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt
Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später
ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibts immer noch!"

:Lachanfall: :Blumen:

Oder der:

Warum reiben sich Frauen nach dem Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen S... zum kratzen haben. :Cheese:

Ok, fies, ich geb's zu :Lachanfall:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"