Neues vom ganz natürlichen Flugwahnsinn:

"Wenn wir nicht abgeschossen werden, sind wir in drei Stunden da"
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/...581037,00.html

Folgendes aus erster Hand:

Inlandsflug Kuba:

Beim Einstieg in die alte Propellermaschine kamen schon die ersten dummen Scherze: " Gut , dass ich die Lebensversicherung erhöht hab, da freut sich meine Frau" u.ä..
Und ganz ehrlich, das Flugzeug sah wirklich übel aus. Rost, Flicken und Löcher im Rumpf.

Ich nahm meinen Platz am Fenster ein. Nachdem ich die Aussicht durch das gerissene Fenster genossen hatte sah ich mir die Startbahn durch ein ca 5cm grosses Loch zwischen meinen Füssen an.

Kurz nach dem Start drehte sich de Co-Pilot um und Fragte " Cuba Libre?" der erste rief " Yes Please" und so stand der Co-Pilot auf und servierte Cuba Libre. Dann drehte sich der Pilot grinsend um und sagte " Who wants to fly, i have no co-pilot anymore?".

Natürlich fand sich einer, der den Platz des Co-Piloten einnahm. Weil der aber nur die Aussicht genoss, ermutigte der Pilot ihn "Move it, you are the pilot !"

Die Flugkünste des neuen Co-Pilot waren nicht berauschend und so stolperte der ex Co-Pilot mit der Rum flasche durch den Gang und fand sich auf dem Boden wieder. Mein Cuba Libre file zu Boden, konnte aber durch das Loch problemlos ablaufen.:Lachanfall:

Drei drinks später waren wir wieder auf dem Boden.

An den Rückflug habe ich nur wenige Erinnerungen, da habe ich mit dem Cuba Libre schon vor Start begonnen.

Neues vom Fliegen
 

Au weia :Holzhammer:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.

> P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
> S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
>
> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> S: Bereifung innen links fast erneuert.
>
> P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
>
> P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
>
> P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
>
> P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> Sinkflug von 200 fpm ein.
> S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
> nachvollziehen.
>
> P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> S: Hinweis entfernt.
>
> P: DME ist unglaublich laut.
> S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
>
> P: IFF funktioniert nicht.
> S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
>
> P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> S: Vermute Sie haben recht.
>
> P: Antrieb 3 fehlt.
> S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
>
> P: Flugzeug fliegt komisch.
> S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
>
> P: Zielradar summt.
> S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
>
> P: Maus im Cockpit.
> S: Katze installiert.

naja, 79 Tote bei 11 Abstuerzen in der Gesamten Qantas Geschichte ist vielleicht doch etwas mehr als "nie".


Ist halt Auslegungssache ...


P.S. Der Ursprung dieser netten Geschichten ist uebrigens auch unbekannt ...

Okay, hab ich überlesen, hätte ich vll. rausnehmen können, das dass nicht mehr aktuell ist ist wohl klar. ;)