Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

Ein Bankräuber stürmt nach dem Überfall aus der Bank. Noch auf der Treppe begegnet er einem Mann und fragt: "Haben Sie mich gesehen?". "Klar", sagt der Mann und wird daraufhin vom Bankräuber erschossen.
Ein paar Meter weiter trifft er auf einen weiteren Mann und stellt ihm die gleiche Frage:"Haben Sie mich gesehen?" - "NEin", sagt der MAnn, "aber meine Frau hat Sie gesehen"

Rob Savelberg :Blumen:
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

Der Himmel ist überfüllt: Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich rappel mich auf, schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Aufm Bau ist ein Maurer abgestürzt und zu Tode gekommen.
Die Kollegen beratschlagen nun, wer die Witwe über das Unglück benachrichtigen soll.
Der Polier meint: "Also, ich brings nicht fertig! Ich kenne den Hans Müller schon seit wir zusammen in die Schule gegangen sind und war dabei, als er seine Frau kennengelernt hat, nee, ich kanns einfach nicht!"
Ein anderer Kollege: "ich war so oft bei denen zum Grillen und sonstwie eingeladen, wenn ich an seine Kinder denke,... nee, ich kanns auch nicht!"
Die beiden schauen Turgut, den türkischen Kollegen an.
Der meint "ja klar, mach ich, kein Problem" und verschwindet.
Ne Stunde später taucht er wieder auf und hat ne Kiste Bier unterm Arm.
"Und?" fragt der Polier.
"Ja gut, hab ich gemacht, siehste: Kiste Bier hammer kriegt!"
"Nee, wie denn das???"
"Keine Problem: hab ich geklingelt, fragt Stimme "Ja, hallo, wer ist da?", sag ich Name und will ich zu Witwe Müller.
"Sagt Stimme "aber bin ich nicht Witwe Müller!"
Sag ich:"Doch biste Witwe Müller, wettmer Kiste Bier?"

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert. Während einer Physikprüfungan der Universität von Kopenhagen:
Die Frage:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einemBarometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete:Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmalsherein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er einemündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheitmit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß derKursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmerantwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sichzu beeilen, antwortete er wie folgt:
Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und dieZeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen.
Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandeszu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifelviel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zusagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen eine Tante, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagte sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet...
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging völlig verschreckt auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Die wichtigsten Dinge im Leben!

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.

Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.

Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - Ihr Leben immer noch erfüllen würden.

Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.

Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.

Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.


Die Moral von der Geschichte ...


Es ist immer noch Platz für ein Bier!

Na, machmer die 9000 noch voll...:Cheese: ?

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18.22 ein Greuel wäre...
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde:

Liebe Dr. Laura!
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näherzubringen.
Ich habe einiges durch ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so vielen wie möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose, Leviticus 18.22,wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte!
Ich benötige jedoch einige Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der spezielleren Gesetze, und wie sie zu befolgen sind:
1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbringe, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt(Lev 1.9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21.7 erlaubt wird. Was wäre ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev 15.19-24).
Das Problem ist - wie kann ich das wissen?
Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
4. Lev 25.44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dies würde auf Mexikaner zutreffen, nicht aber auf Kanadier.
Können sie das erklären?
Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35.2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?
6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln und Hummern ein Greuel darstellt (Lev 11.10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität.
Dem stimme ich nicht zu. Könnten sie das klarstellen?
7. In Lev 21.20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich bisweilen eine Lesebrille trage.
Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev 19.27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?
9. Ich weiß aus Lev 11.16-18, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe trage?
10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev 19.19, weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den grossen Aufwand betreiben, das ganze Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev 24.10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (Lev 20.14)?
Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass sie mir behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan!
Jake

@Sybenwurz: Vielen Dank!
Ein phantastischer Beitrag über Auslegung und Zitate ohne den (historischen) Kontext zu beachten!

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen
oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald
waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

:Lachanfall:

:Danke: jetzt verstehe ich das komische Verhalten.

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht."

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"

Sagt der Hase: "Das tut weh!"

Fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

passend für die Wechselzone:

dieser Mann zieht sich in weniger als 7sec aus ;)

da wird das Quickie zum Ultra-Quickie... :Cheese:

:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Das ist das geilste, das ich seit langem gelesen habe :Danke:

:Lachanfall:

Der Mann ...

.... zieht sich aus und fragt seine Frau:
Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor."


:Cheese:

:Cheese: !!!!

Der Dildovertreter
 

Ein Handelsvertreter für Dildos ist in Eile, er pack alle Muster in seinen großen Musterkoffer, schaut noch mal auf die Uhr, und macht ich auf den Weg zu seinem in kürze stattfindenen Termin in einem Sexshop.
Da der Sexshop aber in einem Ladenlokal direkt auf der Einkausstrasse ist, parkt er seinen Wagen im Parkhaus und wuchtet seinen Musterkoffer aus dem Kofferraum.
Wenige Minuten später steht er auf der gut besuchten Einkaufsstrasse, er orientiert sich kurz und sieht den Sexshop in einiger Entfernung. Er guckt nochmal auf die Uhr, und geht mit strammem Schritt los.

Noch wenige Meter bis zum Sexshop.

Der Handelsvertreter ist einen Moment unaufmerksam und knallt mit dem Koffer gegen einen der öffentlichen Mülleimer und der Verschluss des Musterkoffers öffnet sich. Geschätzt 55 Dildos purzeln aus dem Koffer und verteilen sich auf der Einkaufsstrasss. Sofort geht das Gelächter der Passanten los. Der Handelsvertreter fängt an die Dildos einzusammeln, keiner hilft ihm. Da ergreift eine junge Frau die Initiative und hilft dem Mann.
Als die Beiden alle Dildos eingesammelt haben sagt der Mann: "Vielen Dank, Sie dürfen sich einen aussuchen, den Schenke ich ihnen dann".
Die Frau wird leicht rot, schaut verlegen um sich und zeigt auf einen Dildo im Koffer " den Silbernen"

Der Handelsverreter schaut die Dame an und sagt: Das geht leider nicht, das ist meine Thermoskanne"

Weihnachtsfeier
 

Weihnachtsfeier im Autohaus Oertel


Freitag, 14. Dezember, 19.56:
In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20.16:
Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschuss - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20.30:
Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sei immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21.03:
Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämischen Grinsen ignoriert worden.

21.58:
Bürolehrling Kerstin R. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21.00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23.14:
Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Jubellklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0.41:
Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines AC/DC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.


1.07:
Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1.35:
Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3.00:
Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzung des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

5.28:
Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

Und das ist der beste Witz der Welt, (Quelle T-online.de)


Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Ein Mann betritt eine Apotheke.Schon in der Tür schaut er den Apotheker an und öffnet seine Hand und zeigt ihm alle 5 Finger.

Fragt der Apotheker:" Was kann ich für sie tun?Brauchen sie Handcreme?"
Sagt der Mann: "Nein, ich brauch 5 Viagra.Morgen kommt ein Bus voll Tschechinnen...."

Der Apotheker gibt ihm die Viagra und wundert sich....

Am nächsten Tag steht der Mann wieder in der Tür.Wieder die selbe Geste...

Fragt ihn staunend der Aptheker: "Brauchen sie schon wieder 5 Viagra?"

Sagt der Mann: " Nein...heute brauch in Handcreme- der Bus kam nicht!"

A fierce gust of wind blew 45-year-old Vittorio Luise's car into a river near Naples, Italy, in 1983. He managed to break a window, climb out and swim to shore - where a tree blew over and killed him.


Mike Stewart, 31, of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangers of low-level bridges when the truck he was standing on passed under a low-level bridge - killing him.


Walter Hallas, a 26-year-old store clerk in Leeds, England, was so afraid of dentists that in 1979 he asked a fellow worker to try to cure his toothache by punching him in the jaw. The punch caused Hallas to fall down, hitting his head, and he died of a fractured skull.


In 1976 a twenty-two-year-old Irishman, Bob Finnegan, was crossing the busy Falls Road in Belfast, when he was struck by a taxi and flung over its roof. The taxi drove away and, as Finnegan lay stunned in the road, another car ran into him, rolling him into the gutter. It too drove on. As a knot of gawkers gathered to examine the magnetic Irishman, a delivery van plowed through the crowd, leaving in its wake three injured bystanders and an even more battered Bob Finnegan. When a fourth vehicle came along, the crowd wisely scattered and only one person was hit - Bob Finnegan. In the space of two minutes Finnegan suffered a fractured skull, broken pelvis, broken leg, and other assorted injuries. Hospital officials said he would recover.


George Schwartz, owner of a factory in Providence, R.I., narrowly escaped death when a 1983 blast flattened his factory except for one wall. After treatment for minor injuries, he returned to the scene to search for files. The remaining wall then collapsed on him, killing him.


Depressed since he could not find a job, 42-year-old Romolo Ribolla sat in his kitchen near Pisa, Italy, with a gun in his hand threatening to kill himself in 1981. His wife pleaded for him not to do it, and after about an hour he burst into tears and threw the gun to the floor. It went off killing his wife.


In 1983, a Mrs. Carson of Lake Kushaqua, N.Y., was laid out in her coffin, presumed dead of heart disease. As mourners watched, she suddenly sat up. Her daughter dropped dead of fright.


A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured, but lay back down in front of the car when a bystander told him to pretend he was hurt so he could collect insurance money. The car rolled forward and crushed him to death.


Surprised while burgling a house in Antwerp, Belgium, a thief fled out the back door, clambered over a nine-foot wall, dropped down and found himself in the city prison.


While motor-cycling through the Hungarian countryside, Cristo Falatti came up to a railway line just as the crossing gates were coming down. While he sat idling, he was joined by a farmer with a goat, which the farmer tethered to the crossing gate. A few moments later a horse and cart drew up behind Falatti, followed in short order by a man in a sports car. When the train roared through the crossing, the horse startled and bit Falatti on the arm. Not a man to be trifled with, Falatti responded by punching the horse in the head. In consequence the horse's owner jumped down from his cart and began scuffling with the motorcyclist. The horse, which was not up to this sort of excitement, backed away briskly, smashing the cart into the sports- car. At this, the sports-car driver leaped out of his car and joined the fray. The farmer came forward to try to pacify the three flailing men. As he did so, the crossing gates rose and his goat was strangled. At last report, the insurance companies were still trying to sort out the claims.


In a classic case of one thing leading to another, seven men aged eighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four years in Kingston-on-Thames, England, in 1979 after a fight that started when one of the men threw a French Fry at another while they stood waiting for a train.

Wo wir grade bei Stenkelfeld waren, meiner Meinung nach das Geilste aus der ganzen Serie:

http://www.youtube.com/watch?v=hgT43hx1QGY

Hänsel und Gretl in der türkischen Version:


Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Doenerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Doener-Such-Sinn den Doenerbude. Sie probierten von jede Doener. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte
sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Doener an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Doenerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du Scheisse im Kopf, ode was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Doenerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, Scheisse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!

Typische Fragen an Hundehalter und die besten Antworten.
 

Typische Fragen an Hundehalter und die besten Antworten.

Beisst der?

Nein, er tritt sie vors Schienbein!
Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei Kindern weiß man ja nie wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!
Ja glauben Sie der ekelt sich vor gar nix?
Nein, er schluckt im Ganzen!
Nein, er hat schon gefrühstückt!
Nein, aber er küsst unheimlich gut!
War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie mit dem Hund gesprochen?
nein, faules fleisch frisst er nicht!

Hört Ihr Hund?

Klar doch, er reagiert nur nicht!


Tut der was?

Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht. Er verdaut noch den Yorkie!
Ja, atmen!
Nein, er lebt von der Stütze!


Ist da ein Kampfhund mit drin?

Keine Ahnung, hab ihn noch nicht aufgemacht und reingeguckt

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt, er brauche eine neue Brille. "Hm", sagt der Optiker,"ist Ihre alte wohl nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", erwidert der Kunde empört, "ich brauche eine neue Brille."

Also sowas finde ich irgendwie nicht mehr witzig.

Vor ein paar Jahren war ich aufm Fußballplatz und da war eine Frau mit ihrem Hund.

Ich: "Oh, wie süß! Beißt der?"
Sie: "Nur Jungfrauen!"
Ich: " "

Ich war von der Antwort so irritiert, dass ich echt meine Hand weggezogen hab und erstmal überlegen musste, woher der Hund das denn wissen kann :Gruebeln:
Ich denke ich brauch nicht zu erwähnen, dass ich das Gespött des Abends war. :Nee:

Besser so, als wenn die Frau gesagt hätte:

Nur Schlampen!

Oder???

Wollten wir das an dieser Stelle wissen?? :Cheese:

Wolltest du es an einer anderen Stelle wissen?

Und, woher wusste er´s???

Zu spät :Blumen:

passend zur vorweihnachtszeit
 

es begegnen sich zwei rosinen. sagt die eine rosine zur anderen: "warum hast du denn einen helm auf?"
antwortet die andere: "ich muss heute noch in den stollen!"

will jetzt nicht alles durchlesen, den hab ich heute bekommen :Lachanfall:

Hier ein paar Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offizielen Unterlagen ,bei denen ich einen Lachanfall bekam:

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird,weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Mein absoluter Favorit ist:

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

Da gibts doch unendliche Beispiele...

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)


"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Und das ist der komplette Text zum Wertsack:

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
Das ändert aber nichts an der Tatsache, daß die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack als Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht als Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.
Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, daß ein in einem Wertsack versackter Wertbeutel statt im Wertsack, in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.
Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel und ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Verwechslungen sind im Übrigen ausgeschlossen, weil jeder Postangehörige weiß, daß ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack ist, sondern ein Wertsackpaket."

[quote=Huschpuscheldi;342758]

Und das ist der komplette Text zum Wertsack:

:Blumen:

:Lachanfall:

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.
Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.



:Cheese: