Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen eine Tante, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagte sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet...
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging völlig verschreckt auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich, das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Radkäppchen und der böse Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen
wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar
Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.
“Mensch, das ist aber ein kühler Grill.”

Plötzlich klopfte es an der Tür:
“Poch, poch…”.
“Wer ist da?”
“Kater Lysator.”
“Oh, Kater Lysator!”
“Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai.”
“Krr, krrr, krrrr.”
“Sitz, Heizung!”
“Was führt dich zu mir, Kater Lysator?”
“Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
Zuerst dachte
ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war
wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei
Abschleppseile gerissen.” “Danke für den Tipo!” “Gut, dann werde ich mich
jetzt wieder ins Gelände wagen.”

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße:
“Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,”
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
Sie hörte ein Geräusch: “Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
kikeriki, Superbleifrei, kikeriki.” Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,
die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen
und plauderte mit zwei Bremsen. “Warum riecht ihr denn so komisch?” “Wir
schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben
wir Kotflügel.”

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. “Hallogen,
hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
wohin der Weg sie fiat?” “Ich muß in die Waschstraße.” “Daihatsu aber noch
einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari
Rocher.” “Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!”, sagte
Radkäppchen, “Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus
einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!”.

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
“Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich
werde dich nämlich in den Schnee ketten.”

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie: “Esso - s.” “Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
edes aus!”
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum
Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
“Hau bloß ab”, sprach der rote Corsa. “Sonst schieß ich dich mit meinem
Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel
Reifen schnitzen!” “Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen”. “Du
kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
Darf ich dich tieferlegen?” “Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
die Frage, Punto!” “Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!” “Ein Spritzer?
Und in welcher Position?” “Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich
dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik.” “Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?”

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo
CV. Ente gut - alles gut.”





gefunden hier:
http://www.kaeferblog.com/radkappchen-und-der-bose-golf

Fast wie Post 89 ;)

Da kannste mal sehen, wie ich den mag...:Cheese:

....FRAGE(!): "Warum duften Frauen so gut" ?

Google sagt:

Naja, was zu 70% aus Orangenhaut besteht, duftet selten schlecht.

...stimmt, DU bekommst das Eis!:Huhu: