Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.

Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.

Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.

Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."

Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.

Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!

Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!

Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass

immerhin wurdest du nicht übergangen vom zu langsamen Herrn Bechtel :dresche

what? Wo hab ich was falsch gemacht? Der Thread überfordert mich :Lachen2:

16:39

16:40

;)

Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.

Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.

Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.

Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."

Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.

Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!

Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!

Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und...

Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.

Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.

Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.

Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."

Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.

Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!

Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!

Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.

Sorry, nicht bemerkt :Blumen:

Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.

Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.

Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.

Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."

Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.

Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!

Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!

Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.

Unterdessen wurde amimarc von Hawaiischen hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe...