Vollständige Version anzeigen : Eine unendliche Geschichte...
Carlos85
18.02.2014, 17:52
Ein kleines Spiel für Zwischendurch, Ideengeber war quasi Hazelman mit seiner "Aerium Hamster" Story :Cheese:
Ich fange einen Text an, höre mitten im Satz auf und irgendwer schreibt dann weiter. Es sollte nie mit einem Satzende aufhören, man kann nur ein Wort ergänzen, ich würde sagen, nie mehr als 10 Wörter. Es kann jeder Mist geschrieben werden, mal sehen wohin die Geschichte so verläuft :D
Wichtig: Bitte nicht zitieren, einfach den Text kopieren und weiterschreiben, das macht es übersichtlicher!
Los gehts!
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Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um...
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Weg...
Carlos85
18.02.2014, 17:58
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade...
anneliese
18.02.2014, 18:07
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg ...
Oscar0508
18.02.2014, 18:08
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten .....
Carlos85
18.02.2014, 18:15
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war...
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Ich hab mal die letzten beiden zusammengefasst!
sbechtel
18.02.2014, 18:19
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke...
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings
Carlos85
18.02.2014, 18:27
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass...
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger
sbechtel
18.02.2014, 18:36
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er
photonenfänger
18.02.2014, 18:41
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde,
anneliese
18.02.2014, 18:42
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um..
sbechtel
18.02.2014, 18:52
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb
anneliese
18.02.2014, 18:57
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet ....
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und ...
anneliese
18.02.2014, 19:32
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling
FidoDido
18.02.2014, 19:34
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht. Darum entbrennt ein wilder Streit, im Zuge dessen mehrere Leute ihren Account löschen. Selten
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil ....
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"
anneliese
18.02.2014, 19:46
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: ...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch ...
anneliese
18.02.2014, 20:19
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss
Joerg aus Hattingen
18.02.2014, 20:20
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum ...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel...
Joerg aus Hattingen
18.02.2014, 20:53
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit...
Leute ihr solltet auch Satzzeichen verwenden und nicht ganz so fixiert sein und alles in einen Satz packen sonst geht die GEschichte nie weiter!
Carlos85
18.02.2014, 21:07
REGELERGÄNZUNG
Die Erweiterung sollte möglichst absolut nichts mit dem davor geschriebenen zu tun haben! Ständiger Themenwechsel!
Eine unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr ...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster währenddessen, als er einen super duper...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Luschen. Aber wenn die Kurbel nicht..
anneliese
18.02.2014, 21:23
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und ...
Joerg aus Hattingen
18.02.2014, 21:45
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Waschlappen auswringen, das bringt die Power auf den Riegel, denn ...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"..
sybenwurz
18.02.2014, 23:52
AmWegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg ...
Das kann doch nedd dein Ernst sein???
:Maso:
anneliese
19.02.2014, 08:07
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging...
@Sybi: Sonst wären wir doch nie zum "Menschen aufs Fahrrad setzen"-Menschen gekommen.
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du...
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet...
anneliese
19.02.2014, 09:39
Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver...
Carlos85
19.02.2014, 10:43
Wer löscht eigentlich dauernd die ersten 4 Wörter des Satzes? :dresche
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Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet ...
Carlos85
19.02.2014, 11:04
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass...
captain hook
19.02.2014, 11:21
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen. Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt. Das freilich kann man so...
Carlos85
19.02.2014, 11:36
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg...
captain hook
19.02.2014, 11:41
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so .....
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um ...
captain hook
19.02.2014, 11:52
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort...
Carlos85
19.02.2014, 11:55
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders...
Carlos85
19.02.2014, 11:59
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal explodierte er und vor Ihnen stand eine wunderschöne....
captain hook
19.02.2014, 12:01
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell ...
anneliese
19.02.2014, 13:03
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf...
captain hook
19.02.2014, 13:10
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um ...
captain hook
19.02.2014, 16:24
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, ...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, ....
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, sahen sich an und fragten sich:"was macht eigentlich der Hamster gerade?". Dieser lief inzwischen...
sbechtel
19.02.2014, 16:40
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, ...
captain hook
19.02.2014, 16:48
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um...
anneliese
19.02.2014, 16:49
damn zu langsam....
sbechtel
19.02.2014, 16:49
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass
damn zu langsam....
immerhin wurdest du nicht übergangen vom zu langsamen Herrn Bechtel :dresche
sbechtel
19.02.2014, 16:54
immerhin wurdest du nicht übergangen vom zu langsamen Herrn Bechtel :dresche
what? Wo hab ich was falsch gemacht? Der Thread überfordert mich :Lachen2:
16:39
Da standen Sie nun, sahen sich an und fragten sich:"was macht eigentlich der Hamster gerade?". Dieser lief inzwischen...
16:40
Da standen Sie nun, die armen Tore, ...
what? Wo hab ich was falsch gemacht? Der Thread überfordert mich :Lachen2:
;)
captain hook
19.02.2014, 16:59
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
sbechtel
19.02.2014, 17:39
;)
Sorry, nicht bemerkt :Blumen:
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde amimarc von Hawaiischen hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe...
anneliese
19.02.2014, 18:10
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde amimarc von Hawaiischen hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie captains neues Mountainbike, aber nur ein bischen. Im Wasser tummeln sich neben Treinbholz aber auch
captain hook
19.02.2014, 18:16
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde amimarc von Hawaiischen hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie captains neues Mountainbike, aber nur ein bischen. Im Wasser tummeln sich neben Treinbholz aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und...
phonofreund
19.02.2014, 18:19
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
captain hook
19.02.2014, 18:23
Hey Phono, Du hast was vergessen... ;)
aus purer Langeweile hab ich den Text mal kurz durch den google Translator gejagt:
Duetsch-Englisch-Französisch-Hindi-Igbo-Hawaiianisch-Chinesisch-Thai-Deutsch:
Und ich bewundere was dabei heraus kam und verstehe endlich was wir da fabrizieren:
Um in der Lage zu sein Fahrrad Werker anzupassen kam tarinatriathlonisti ruumiinsaTT ewig.
Aber er wusste nicht, dass das Fahrrad fitter olientinen Drogenhändler . So nahm er es in die Mitochondrien und dem TS ein paar Seiten , nicht zu empfehlen , auch wenn Sie zu Horst entscheiden ist, in dem Land zu spielen, sicherlich ist er der beste Satz von Flaschenhalter Kohlenstoffdynamik , um eines der Probleme zu kaufen. sind geöffnet und die Krüger- Schnacker TS .
Meneesolarium Sitzsäcken und Begehung von "bad guys" hatte bis zu gewesen , weil er nicht versteht, MMA diesen Glauben . Und schließlich der Installation aufgetreten .
Installation: "Das Fahrradgeschäft oder Geburtstag Blumen?
. Streitigkeiten - Triathlon " Neuling gepimmt Import dringends eine Änderung Kleidungsstücke Blindzone Raelert onpyörä . " 3 - Ihr Lieblingsgetränk wird in der anderen Hand gehalten werden. Hired super duper Hamster Regal Toaster. Fackschlimpen Supermarkt Metzger Frauen trinken Einrad schööön Sie sicher sind, zu schlafen ... " Spezialist Angry Birds , wenn Sie sehr wenig Training zu bekommen, wie Sie brauchen ! Bericht Quadrizeps . Aufgenommen Beats und hören Sie die hungernde Nurh . " .
Drew "Was meinen Sie Ihr Bein ziehen ."
Der erste Punkt für die Triathleten Secret Weapon Zange Ihrem neuen Land für eine neue Studie. Die großen lila Pulver trinken, nicht starten sytytetäänkilpailun tiedäjälkipolttimen ! Geheimwaffe war, eine kurze Triathlet gepimte vuoristossahieman über das, was seine Wurzeln , wie er genannt tietääero jahämmästyttävä Zwerg und herkömmlichen Latex schießen.
In der Tat die erste Zeit. vaatitriathlonisti leicht der Zwerg und zeigt, was SM Studio macht das anders hänellehamsterinkunnon könnte man sagen.
Tiensäpimeimpään Ecke der Stadt auf zwei kurze TT fett Tag von seinem Grundstück zu entfernen, und dass, wenn ich das tue, wird er in einem schlechten Piraten dicke Beine leben , so dass er um den Reifen erscheint !
Die einzige angegriffen ihm zwei Augen, eine Nase " HARRR " er niest , wird es sehr laut.
Latex und Naturkautschuk Nase Rover Triathlon nainenleopardi . Plötzliche Bewegungen Bikini schöne , hohe 90 Grad , schwang die beiden Emotionen tuotettiinpaineessaratsastaaveitsen " das weltweit schnellste * " Flagge gemalt Stahlfelgen wie möglich vor dem Start aus.
Peng ! Dann bohren yhdessäTT Fahrrad läuft jetzt schneller auf kurze Sicht , aber er war glücklich Frau trägt Bikini gestohlen Rover und ein Holzbein und eine gute Zeit , um valmiskoeponnistus !
Sie behaupten, ein Bikini Chrissi Walchshöfer sein und lernen, Felix Gerüchte entstanden.
Davor war er Kapitän seines Kopfes Amimarc sehen ein bisschen Mountainbike ymmärtänytto neue Hai essen die Luft, aber nur leicht . Aber mit rosa Treinbholz Frolickingvedessä essen Eis und Erdbeeren ...
und nu weiter im TExt! :Cheese:
phonofreund
19.02.2014, 18:43
Hey Phono, Du hast was vergessen... ;)
Erledigt......:cool:
Carlos85
20.02.2014, 09:37
@Phono: Man sollte die Geschichte nicht mit einem Satzende beenden.
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich...
captain hook
20.02.2014, 10:51
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: ...
Carlos85
20.02.2014, 10:53
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier...
slo-down
20.02.2014, 13:59
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen...
captain hook
20.02.2014, 14:43
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin auch...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin bei allen Tria-Disziplinen eine gute Figur abgibt. Der Hamster, als blinder Passagier mitgereist und zwischenzeitlich den Faden verloren, gibt zum Besten das man nicht wegen Lack, Leder und Bikini-Girls auf der Insel ist. Bike ... ähhh, Bodyfitting ist ...
anneliese
20.02.2014, 21:20
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin bei allen Tria-Disziplinen eine gute Figur abgibt. Der Hamster, als blinder Passagier mitgereist und zwischenzeitlich den Faden verloren, gibt zum Besten das man nicht wegen Lack, Leder und Bikini-Girls auf der Insel ist. Bike ... ähhh, Bodyfitting ist auf dem Küchentisch einfach am besten. Daher nahm er 16 Milliarden aus dem Geldbeutel und ging direkt ...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin bei allen Tria-Disziplinen eine gute Figur abgibt. Der Hamster, als blinder Passagier mitgereist und zwischenzeitlich den Faden verloren, gibt zum Besten das man nicht wegen Lack, Leder und Bikini-Girls auf der Insel ist. Bike ... ähhh, Bodyfitting ist auf dem Küchentisch einfach am besten. Daher nahm er 16 Milliarden aus dem Geldbeutel und ging direkt durch den Zielbogen, um sich bei Mike Reilly die Finisher-Medallie als Vitamin B zu besorgen.
Bikinifrau Chrissi und ihre in Noepren gegossenen "Jünger" ...
Carlos85
21.02.2014, 11:00
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin bei allen Tria-Disziplinen eine gute Figur abgibt. Der Hamster, als blinder Passagier mitgereist und zwischenzeitlich den Faden verloren, gibt zum Besten das man nicht wegen Lack, Leder und Bikini-Girls auf der Insel ist. Bike ... ähhh, Bodyfitting ist auf dem Küchentisch einfach am besten. Daher nahm er 16 Milliarden aus dem Geldbeutel und ging direkt durch den Zielbogen, um sich bei Mike Reilly die Finisher-Medallie als Vitamin B zu besorgen.
Bikinifrau Chrissi und ihre in Noepren gegossenen "Jünger" haben aber nun keinen Bock mehr auf Triathlon, ab sofort wollen sie sich damit beschäftigen, wie...
captain hook
21.02.2014, 15:14
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin bei allen Tria-Disziplinen eine gute Figur abgibt. Der Hamster, als blinder Passagier mitgereist und zwischenzeitlich den Faden verloren, gibt zum Besten das man nicht wegen Lack, Leder und Bikini-Girls auf der Insel ist. Bike ... ähhh, Bodyfitting ist auf dem Küchentisch einfach am besten. Daher nahm er 16 Milliarden aus dem Geldbeutel und ging direkt durch den Zielbogen, um sich bei Mike Reilly die Finisher-Medallie als Vitamin B zu besorgen.
Bikinifrau Chrissi und ihre in Noepren gegossenen "Jünger" haben aber nun keinen Bock mehr auf Triathlon, ab sofort wollen sie sich damit beschäftigen, wie man Gummi besser einsetzen kann, als daraus Badekappen zu machen. Also fuhr sie alleine mit einem Erben einer Handelskette aufs Meer und...
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin bei allen Tria-Disziplinen eine gute Figur abgibt. Der Hamster, als blinder Passagier mitgereist und zwischenzeitlich den Faden verloren, gibt zum Besten das man nicht wegen Lack, Leder und Bikini-Girls auf der Insel ist. Bike ... ähhh, Bodyfitting ist auf dem Küchentisch einfach am besten. Daher nahm er 16 Milliarden aus dem Geldbeutel und ging direkt durch den Zielbogen, um sich bei Mike Reilly die Finisher-Medallie als Vitamin B zu besorgen.
Bikinifrau Chrissi und ihre in Noepren gegossenen "Jünger" haben aber nun keinen Bock mehr auf Triathlon, ab sofort wollen sie sich damit beschäftigen, wie man Gummi besser einsetzen kann, als daraus Badekappen zu machen. Also fuhr sie alleine mit einem Erben einer Handelskette aufs Meer und versucht den Bogen neu zu spannen. Hinterm Horizont ...
frechdachs
21.02.2014, 20:56
Die unendliche Geschichte eines Triathleten, der zu einem Bikefitter ging um sich seinen Körper ans TT anpassen zu lassen. Am Wegesrand bemerkt er auf einmal einen Hamster der gerade auf dem Weg einen Paleo Riegel verzehrte, welcher einem Athleten heruntergefallen war, der gerade dabei war, seine rechte Arschbacke zu kratzen.
Allerdings hatte er keine Ahnung, dass der Bikefitter ein ehemaliger Dopingdealer war. Deshalb beschloss er, obwohl ihm auf TS mehrfach und seitenlang davon abgeraten wurde, seine Mitochondrien auch fitten zu lassen. Um seinen Nachbarn Horst zu schlagen ist ihm alles Recht, deshalb kauft er einen Carbon-Flaschenhalter, der natürlich bestmöglich aerodynamisch montiert werden soll. Auf TS wird hierzu ein entsprechender Thread eröffnet und von Klugschnacker aus versehen gelöscht.
Darum holt der hazel den "Schuft" aus der Tasche und geht ins Solarium um sein Bodystyling zu pimpen. Hier trift er den Fido der ja schon raus raus ist, weil er die unendliche Geschichte nicht verstanden hat und weil er endlich beim Fitter angekommen war.
Fitter:"Stammt dieses Rad vom Fachhändler oder vom Blumenhändler?
Triathlet: "HE biste Blind, das ist das Rad vom Raelert-Bro, der sucht immer noch in der Wechselzone danach. Deswegen muss es dringends neu gepimmt werden, damit ich es im " Sitzpositions Streit-Besserwisser-Senfdazugeben Analyse Thread" unterbringen kann. Ich brauch nämlich ne fachmännische Meinung zum aerodynamischsten Vorbau-Schrauben Satz, damit mein Hobel den strengen Kriterien der Stilpolizei standhält und somit endlich der 3-Rad in Ruhe schlafen kann, denn er hat ein Lieblings-Regenerations-Getränk. Damit kann man sich die Bikes ja auch schööön trinken. Prost ihr Fackschlimpen. Sagte der Hamster, während er einen super duper Toaster ins Regal des Supermarkts stellte. Die Fleischereifachverkäuferein daraufhin zu ihm:"Wenn du der Angry Birds Champion werden willst musst schon etwas mehr Trainieren. Vor allem musst du auf die Rolle! Quadrizeps sind angesagt. Tempo aufnehmen und Dieter Nurh hören."
Dealer ähhh meinte Fitter:"Mach einfach Low Carb, damit verbesserst du die Schaltperformance enorm." Darauf ging er in sein Kabuff und holte ein lila Pulver hervor. "Das hier musst du über die Füße ziehen!"
Der Triathlet epiliert sich zuerst die Beine um mit seiner neuen Geheimwaffe, dem lila Pulver, ein tolles neues Getränk zu testen, dieses bewirkt nämlich, dass der Nachbrenner bereits ab Rennstart gezündet ist! Um es sich so richtig mit der Geheimwaffe zu besorgen, zog der gepimte Triathlet in die Berge zu einem kleinen Zwerg. Der Zwerg heisst Wurz und das erstaunliche an ihm ist, dass er den Unterschied zwischen Latex und gewöhnlichem Gummi kennt.
Das freilich kann man so ja erstmal leicht behaupten, also verlangte der Triathlet, dass der Zwerg diesen Unterschied in einem anständigen SM Studio mal am lebenden Objekt ihm und den Hamster zeigt.
Gesagt getan, so zog der Zwerg zwei TT's mit fetten Decals aus seinem Fundus, um sich auf den Weg in die dunkelste Ecke der Stadt zu machen. Denn dort wohnt ein fieser Pirat, mit so dicken Oberschenkeln, dass er fast jedes Gummi zum platzen bringt!
Der Pirat hat nur ein Auge und zwei Nasen dadurch wurde sein "Harrr" besonders laut als er plötzlich niesen musste!
Auf die eine Nase zog der Pirat nun Latex auf und auf die andere Nase normales Gummi und auf einmal erschien eine wunderschöne Frau in einem Leopardenbikini, die mit viel Fingerspitzengefühl die Kurbel vom Triathleten auf 90 Grad einstellte. Bevor das Gummi platzt muss aber noch schnell das Ironman Logo auf "the fastest **** of the World" gemalt werden, was bei dem Druck der da erzeugt wurde einem Ritt auf Messers Schneide glich.
Peng! Ausgerechnet in diesem Moment ein Reifenplatzer bei einem der TT-Bikes. Jetzt musste aber schnell der Zwerg ran, um die Frau im Bikini bei Laune zu halten. Der fiese Pirat, der inzwischen auch noch ein Holzbein bekommen hat, fand das gar nicht gut und beendete die Druckprobe mit einem Schlag!
Da standen Sie nun, die armen Tore, verließen geschwind die zwielichtige Gegend und buchten für sich und die Bikinifrau einen Flug nach Hawaii, um einen Ironman zu machen. Dort erfuhren sie von Felix Walchshöfer, dass die Bikinifrau Chrissi heißt und gerüchteweise als Mann geboren wurde.
Unterdessen wurde Amimarc von Hawaiischen Hammerhaien gefressen, da er das Spiel nicht verstanden hatte. Deren riesige Köpfe ein bisschen aussehen wie Captains neues Mountainbike, aber nur ein bisschen. Im Wasser tummeln sich neben Treibholz aber auch aber auch rosa Pferdchen, die Erdbeereis essen und ein paar Teile, die aussahen, als wenn sie die Hammerhaie übrig gelassen haben.
Auf einem dieser rosa Pferdchen ritt der Triathlet nun Richtung Hawaii, dort nämlich sollte das weltgrößte Diskussionsforum stattfinden zum Thema: Lack und Leder - Latex oder Butyl? Gastgeber Pimpf wird hier die neuste Mode in Latck und Leder vorführen. Derweil irgendwo bei den rosa Seepferdchen der Pirat aus der Heimat der Bikinifrau Latex und Gummi überlassen hatte, weil diese darin bei allen Tria-Disziplinen eine gute Figur abgibt. Der Hamster, als blinder Passagier mitgereist und zwischenzeitlich den Faden verloren, gibt zum Besten das man nicht wegen Lack, Leder und Bikini-Girls auf der Insel ist. Bike ... ähhh, Bodyfitting ist auf dem Küchentisch einfach am besten. Daher nahm er 16 Milliarden aus dem Geldbeutel und ging direkt durch den Zielbogen, um sich bei Mike Reilly die Finisher-Medallie als Vitamin B zu besorgen.
Bikinifrau Chrissi und ihre in Noepren gegossenen "Jünger" haben aber nun keinen Bock mehr auf Triathlon, ab sofort wollen sie sich damit beschäftigen, wie man Gummi besser einsetzen kann, als daraus Badekappen zu machen. Also fuhr sie alleine mit einem Erben einer Handelskette aufs Meer und versucht den Bogen neu zu spannen. Hinterm Horizont, dort wo sich das Ende des Regenbogens ins Meer ergießt, sollte .....
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