Vollständige Version anzeigen : Du lebst in einer Triathlonfamilie
cyberpunk
20.01.2011, 12:26
Dieser Fred ist Pantone gewidmet. Lass uns nicht so lange warten!
Du lebst in einer Triathlonfamilie, wenn...
... der dreijährige Nachwuchs nach dem Bambinilauf darauf besteht, eine Auswertung nach Geschlecht und Altersklassen zu bekommen.
... das gängige Längenmaß Deiner Kinder die "Runde um den Sportplatz ist". (Papa, wie weit ist es zum Mo-ond?)
... Ihr über den Kauf einer zweiten Waschmaschine für die Funktionswäsche nachdenkt.
... Dein vierjähriger Sohn beim Anblick der Wechselzone einer Marathon-Staffel fragt, wo man denn hier schwimmen könne.
... die Aussage "Papa fährt Rad" nicht ausreicht: "Mountainbike, Rennrad oder Triathlon?"
... für Deine Kinder "Falken" ein anderes Wort für "Socken" ist.
... Deine Kinder jede Sportübertragung dem Sandmännchen vorziehen.
... Dein Sohn seinen Visor mit Autogramm von Faris im Winter über der Wollmütze trägt.
... der Kurze vor dem Spiegel die Pose für seinen Zieleinlauf übt.
... wenn Deine Frage "Möchtest Du mit auf den Wettkampf oder lieber zu Jan zum spielen?" nicht wirklich ernst gemeint war.
... Dir nichts soviel Kraft gibt, wie im Wettkampf dieses kleine heiße Händchen abzuklatschen.
... Dein Kind niemals ohne Helm Rad fahren würde, weil Faris das auch nicht macht.
... der Dreijährige aus dem Schieben rennend auf das Rad springen kann.
... die Großeltern sich auf die Saison freuen, weil sie dann mehr Zeit mit ihren Enkeln verbringen können.
... die lieben kleinen sich nach einem harten Tag im Kindergarten zu Hause erst einmal bequeme Sportklamotten anziehen.
... Du mit Deinem Partner nicht mehr über Trainingspläne streitest - weil Ihr einfach nicht mehr darüber redet.
... Du den Di und Do als Trainingstage gegen den Mo und Mi Deines Partners verteidigst, weil Dir sonst die Regeneration nach dem So fehlt.
... Freunde, die Euch besuchen, schon gleich ihre Laufschuhe mitbringen.
... Dein Vater extra eine Kiste Erdinger Alkfrei deponiert hat, damit Du Dich bei ihm wohlfühlst.
... Du Dich bei Deiner Frau nicht mit "das braucht man halt" für Deinen Equimpment-Fetischismus rausreden kannst. Sie braucht es nämlich offensichtlich nicht.
... Ihr dringend mal wieder einen neuen Bügel aus der Ikea-Küchenabteilung mitbringen müsst. Für die Medaillen.
... wenn sich Papa und Sohnemann nach dem Wettkampf zanken, wer Mamas Pokal tragen darf.
Bitte fortsetzen.
wildcoyote
20.01.2011, 12:34
...wenn Dein Rad in Reparatur ist du mit extra langen Stütze/Vorbau das Rad der Holden nimmst
...Urlaub heisst Trainingslager, im Winter eben Langlauf mit einem Winter-Tri-Start
...Kosten für Gels/Riegel/sonstige Nahrungsergänzungsmittel überwiegen Kosten für Nahrungsmittel
...manchmal denken Menschen dass Du nicht für die Familie sondern für eine mittelgroße Wirtschaft einkaufst
...die besten Geschenke kommen aus dem Fahrrad/Laufladen
... Dein Kind niemals ohne Helm Rad fahren würde, weil Faris das auch nicht macht.
Ähem...
6731
cyberpunk
20.01.2011, 12:48
Ähem...
6731
Das ist ein Missverständnis: Faris fährt nie ohne Helm! :cool:
Superpimpf
20.01.2011, 12:49
Ähem...
6731
Da musst ich auch schmunzeln. Vom Faris hat man solche Bilder schon öfters gesehen, auch fahrend.
Thanks :Lachanfall:Mein Favorit ist der erste....köstlich :Lachanfall:
cyberpunk
20.01.2011, 12:51
Da musst ich auch schmunzeln. Vom Faris hat man solche Bilder schon öfters gesehen, auch fahrend.
Wenn das so ist, muss ein anderes Idol aufgebaut werden.
Das ist ja nix neues... Faris habe ich sogar im letzten Jahr in Kona auf dem Highway ohne Helm gesehen...
Hunki
cyberpunk
20.01.2011, 13:22
Das ist ja nix neues... Faris habe ich sogar im letzten Jahr in Kona auf dem Highway ohne Helm gesehen...
Hunki
Also passt auf, Hendok, Superpimpf, Hunki, folgendes Angebot: Ein Wort von Euch und ich nehme diesen schlimmen Satz raus, ok?
Wenn Ihr wollt, schließe ich auch den Fred.
Sag mir, was ich tun soll!
mannomannomanndasistaberauchschwerzuverstehen
runningmaus
20.01.2011, 13:42
... also, Faris wurde sogar schon mal ohne ! Sattelstütze radelnd gesehen und fotografiert..., und das ist ja wohl hart... ;)
soloagua
20.01.2011, 14:12
Wenn der Lenker des Tretrollers tiefer eingestellt werden muss, d
damit der Nachwuchs eeeeroduenmischeeeer rollen kann.
Wenn lauter Protest ertoehnt, weil das Kinderrad keine Auflieger hat.
Diese Bilder von Faris duerfen einfach nur Erwachsenen zugaenglich sein!
kreuzundquer
20.01.2011, 15:27
Wenn dein Sohn in der Schule felsenfest behauptet, bei euch daheim schreibt man nur mit einem "Roth-Stift" und nicht mit einem Rotstift.
neonhelm
20.01.2011, 16:57
...dein Kind fremden Leuten im Schwimmbad erklärt, was sie tun müssen, um ihre Wasserlage zu verbessern.
...dein Kind besser Zeiten nehmen kann als Du.
chris.fall
20.01.2011, 17:01
... Euer Auto auf der Straße steht, weil die Garage mit Rädern voll ist...
... Ihr nach zwei bis drei Wochen nicht mehr wisst, wo das Auto eigentlich steht,
weil ihr immer ein Fahrrad nehmt ...
... Euer Auto auf der Straße steht, weil die Garage mit Rädern voll ist...
Touché. :Lachanfall:
Michael84
20.01.2011, 17:31
...wenn der Vater seinen Sohn im Kindersitz anschreit, er würde draften
...dein Kind fremden Leuten im Schwimmbad erklärt, was sie tun müssen, um ihre Wasserlage zu verbessern.
Das ist nicht witzig :-((
Zumindest nicht für den mit der schlechten Wasserlage :Lachanfall:
... das Pausenbrot Powerbar heißt
... nach der Schwimmstunde/Sportstunde gefragt wird wann es denn endlich mit dem richtigen Training losgehe
...dein Kind fremden Leuten im Schwimmbad erklärt, was sie tun müssen, um ihre Wasserlage zu verbessern.
:Cheese:
...wenn der Vater seinen Sohn im Kindersitz anschreit, er würde draften
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Schleichfloh
20.01.2011, 21:00
...dein Kind fremden Leuten im Schwimmbad erklärt, was sie tun müssen, um ihre Wasserlage zu verbessern.
.
He, das wollte ich doch jetzt schreiben :bussi:
Schleichfloh
20.01.2011, 21:01
Das ist nicht witzig :-((
Zumindest nicht für den mit der schlechten Wasserlage :Lachanfall:
komm doch mal vorbei, dann kann die Kurze ja mal einen Blick werfen :Cheese:
... du Stein und Bein schwörst, im Kindergarten einen Aushang mit "Startplatzvergabe" gesehen zu haben. Erst später stellst du fest, dass es sich um die Standplatzvergabe für den nächsten Flohmarkt handelt.
... wenn du und dein 3-Jähriger es normal finden, das neue Fahrrad gleich 5 Kilometer weit durch den hügeligen Wald nach Hause zu fahren.
Michael84
20.01.2011, 21:23
... wenn Vater und Mutter sich nur noch mithilfe des Triathlon-Szene Forums unterhalten.
http://www.trimarket.com/images/2003_al-sultanfaris.jpg :Huhu:
kaiserswerther kenianer
20.01.2011, 21:35
...der Kleiderschrank "Wechselzone" heisst!
...im Schuhschrank mehr Lauf- als Strassenschuhe stehen!
...auf langen Autobahnfahrten gemeinsam der Kilometerschnitt berechnet wird!
...ihr euch abends zum Carboloading an den Tisch setzt!
...du deinen Kulturbeutel vor den anderen versteckst!
du deinen Parkplatz T1 nennst
ihr kein treppengeländer habt sondern Flatterband
Triaking
21.01.2011, 09:34
Wenn du mit der Familie ausnahmesweise am Abendbrotstisch sitzt und die Kinder fragen: "Mama, macht Papa heute gar keinen Sport" :Nee:
cyberpunk
21.01.2011, 10:56
... Ihr Essen und Getränke nur im Vorbeigehen vom Tisch wegnehmt
... Ihr Essen und Getränke nur im Vorbeigehen vom Tisch wegnehmt
Das Teil heißt Verpflegungsstelle und nicht Tisch :Huhu:
Also ich habe die Sportschau immer irgendwelchen lächerlichen kindgerechten Vorabendsendungen vorgezogen! Ich sage nur - Toni Schumacher, mein Idol der Kindheit...
Von daher habe ich vielleicht ganz gute Voraussetzungen!
cyberpunk
21.01.2011, 11:13
Habe mal zusammengefasst:
Du lebst in einer Triathlonfamilie, wenn...
... der dreijährige Nachwuchs nach dem Bambinilauf darauf besteht, eine Auswertung nach Geschlecht und Altersklassen zu bekommen.
... das gängige Längenmaß Deiner Kinder die "Runde um den Sportplatz ist". (Papa, wie weit ist es zum Mo-ond?)
... Ihr über den Kauf einer zweiten Waschmaschine für die Funktionswäsche nachdenkt.
... Dein vierjähriger Sohn beim Anblick der Wechselzone einer Marathon-Staffel fragt, wo man denn hier schwimmen könne.
... die Aussage "Papa fährt Rad" nicht ausreicht: "Mountainbike, Rennrad oder Triathlon?"
... für Deine Kinder "Falken" ein anderes Wort für "Socken" ist.
... Deine Kinder jede Sportübertragung dem Sandmännchen vorziehen.
... Dein Sohn seinen Visor mit Autogramm von Faris im Winter über der Wollmütze trägt.
... der Kurze vor dem Spiegel die Pose für seinen Zieleinlauf übt.
... wenn Deine Frage "Möchtest Du mit auf den Wettkampf oder lieber zu Jan zum spielen?" nicht wirklich ernst gemeint war.
... Dir nichts soviel Kraft gibt, wie im Wettkampf dieses kleine heiße Händchen abzuklatschen.
... Dein Kind niemals ohne Helm Rad fahren würde, weil Faris das auch nicht macht.
... der Dreijährige aus dem Schieben rennend auf das Rad springen kann.
... die Großeltern sich auf die Saison freuen, weil sie dann mehr Zeit mit ihren Enkeln verbringen können.
... die lieben kleinen sich nach einem harten Tag im Kindergarten zu Hause erst einmal bequeme Sportklamotten anziehen.
... Du mit Deinem Partner nicht mehr über Trainingspläne streitest - weil Ihr einfach nicht mehr darüber redet.
... Du den Di und Do als Trainingstage gegen den Mo und Mi Deines Partners verteidigst, weil Dir sonst die Regeneration nach dem So fehlt.
... Freunde, die Euch besuchen, schon gleich ihre Laufschuhe mitbringen.
... Dein Vater extra eine Kiste Erdinger Alkfrei deponiert hat, damit Du Dich bei ihm wohlfühlst.
... Du Dich bei Deiner Frau nicht mit "das braucht man halt" für Deinen Equimpment-Fetischismus rausreden kannst. Sie braucht es nämlich offensichtlich nicht.
... Ihr dringend mal wieder einen neuen Bügel aus der Ikea-Küchenabteilung mitbringen müsst. Für die Medaillen.
... sich Papa und Sohnemann nach dem Wettkampf zanken, wer Mamas Pokal tragen darf.
... Du, während Dein Rad in Reparatur ist, das Rad Deiner Holden mit extra langer Stütze/Vorbau nimmst.
... Urlaub bei Euch Trainingslager heisst, im Winter eben Langlauf mit einem Winter-Tri-Start.
... die Kosten für Gels und Riegel diejenigen der übrigen Nahrungsmittel übertreffen.
... andere manchmal denken, dass Du nicht für die Familie sondern für eine mittelgroße Gastwirtschaft einkaufst.
...die besten Geschenke aus dem Fahrrad-/Laufladen kommen.
... Dein Sohn in der Schule felsenfest behauptet, bei euch daheim schreibe man nur mit einem "Roth-Stift" und nicht mit einem Rotstift.
... Dein Kind fremden Leuten im Schwimmbad erklärt, was sie tun müssen, um ihre Wasserlage zu verbessern.
... Dein Kind besser Zeiten nehmen kann als Du.
... Euer Auto auf der Straße steht, weil die Garage mit Rädern voll ist.
... Ihr nach zwei bis drei Wochen nicht mehr wisst, wo das Auto eigentlich steht, weil Ihr immer ein Fahrrad nehmt.
... wenn der Vater seinen Sohn im Kindersitz anschreit, er würde draften.
... das Pausenbrot Powerbar heißt.
... nach der Schwimmstunde/Sportstunde gefragt wird wann es denn endlich mit dem richtigen Training losgehe.
... Du Stein und Bein schwörst, im Kindergarten einen Aushang mit "Startplatzvergabe" gesehen zu haben. Erst später stellst du fest, dass es sich um die Standplatzvergabe für den nächsten Flohmarkt handelt.
... Du und Dein 3-Jähriger es normal finden, das neue Kinderrädchen gleich 5 Kilometer weit durch den hügeligen Wald nach Hause zu fahren.
... Vater und Mutter sich nur noch mithilfe des Triathlon-Szene Forums unterhalten.
... der Kleiderschrank "Wechselzone" heisst.
... im Schuhschrank mehr Lauf- als Straßenschuhe stehen.
... auf langen Autobahnfahrten gemeinsam der Kilometerschnitt berechnet wird.
... Ihr Euch abends zum Carboloading an den Tisch setzt.
... Du Deinen Kulturbeutel vor den anderen versteckst.
... Du Deinen Parkplatz T1 nennst.
... Ihr kein Treppengeländer habt sondern Flatterband.
... Du mit der Familie ausnahmesweise am Abendbrotstisch sitzt und die Kinder fragen: "Mama, macht Papa heute gar keinen Sport".
... Ihr Essen und Getränke immer nur im Vorbeigehen vom Tisch wegnehmt.
... das Esszimmer "Verpflegungsstelle" heißt.
... wenn die neuen Turnschuhe, die es zum Geburtstag gab, unbedingt mit ins Bett müssen - und die Stofftiere als Geschenk der Verwandtschaft, gaaaanz unten im Kleiderschrank landen.
...das neue Rad in der "ersten Nacht" unbedingt neben dem Bett stehen muss (nur schwer akzeptable Notlösung, weil ins Bett nicht geht).
cyberpunk
21.01.2011, 11:22
Von daher habe ich vielleicht ganz gute Voraussetzungen!
Für eine Triathlon-Familie?
Bestimmt!
...das neue Rad in der "ersten Nacht" unbedingt neben dem Bett stehen muss (nur schwer akzeptable Notlösung, weil ins Bett nicht geht).
Bei Dir steht doch auch eine Neuanschaffung an. Ist das Bett nicht groß genug?
Wenn du mit der Familie ausnahmesweise am Abendbrotstisch sitzt und die Kinder fragen:
"Mama, wer ist der fremde Mann?" :Cheese:
... dein Kind im Schuhladen erwartungsvoll die Spiderman-Schuhe ausprobiert und sie anschließend der Verkäuferin schweren Herzens wieder in die Hand drückt mit den Worten "Die sitzen nicht gut, die sind nicht so schnell."
Bei Dir steht doch auch eine Neuanschaffung an. Ist das Bett nicht groß genug?
Was soll ich sagen? Da muss dann halt Platz geschaffen werden!
Mandarine
21.01.2011, 12:04
... wenn der Vater seinen Sohn im Kindersitz anschreit, er würde draften.
*kreisch wie geil*
kreuzundquer
21.01.2011, 14:42
... wenn dein Kind die neue Armbanduhr zur Kommunion immer am Fußgelenk tragen will, weil da Zeitnehmer angeblich hingehören.
kreuzundquer
21.01.2011, 14:43
... wenn deine Tochter die engen Röhrenjeans mit Plastiktüten an den Füßen besteigt, weil sie es bei Mamas Neo so gesehen hat.
kreuzundquer
21.01.2011, 14:45
... wenn dein Sohn im Geschichtsbuch was von einem "Alteisenmann" liest und das sofort mit der AK 80 auf der Langdistanz verbindet.
... ...
...das neue Rad in der "ersten Nacht" unbedingt neben dem Bett stehen muss (nur schwer akzeptable Notlösung, weil ins Bett nicht geht).
Wer sagt, dass das nicht geht?;)
http://i27.tinypic.com/2iuq99v.jpg
Post, wenn du dich dann endlich zum Kauf entschieden hast, einfach ein Bild in der obigen Art in deinem Fahrrad-Thread und du wirst leicht vorhersehbar festststellen, dass es plötzlich überhaupt niemanden mehr interessieren wird, wieviel du genau für dein neues Rad ausgegeben hast, ob es jetzt ein 54er oder 56er-Rahmen, eine Ultegra oder 105er-Ausstattung hat!
Wer sagt, dass das nicht geht?;)
Post, wenn du dich dann endlich zum Kauf entschieden hast, einfach ein Bild in der obigen Art in deinem Fahrrad-Thread und du wirst leicht vorhersehbar festststellen, dass es plötzlich überhaupt niemanden mehr interessieren wird, wieviel du genau für dein neues Rad ausgegeben hast, ob es jetzt ein 54er oder 56er-Rahmen, eine Ultegra oder 105er-Ausstattung hat!
Das Lenkerband scheint mir zu lang gewickelt.
... wenn der Vater seinen Sohn im Kindersitz anschreit, er würde draften.
*kreisch wie geil*
Der war gut:Lachen2:.
sybenwurz
21.01.2011, 18:28
Wer sagt, dass das nicht geht?;)
http://i27.tinypic.com/2iuq99v.jpg
Nun ja, das ist nicht "mitm Fahrrad im Bett".
Wie man leicht erkennen kann, wenn man die Augen mal in die Randzonen schweifen lässt, liegen da nur n Laken undn paar Kissen aufm Fussboden...;)
Wer sagt, dass das nicht geht?;)
http://i27.tinypic.com/2iuq99v.jpg
bäähh ist das hässlich, das Rad meine ich.
Das gehört in den Keller, ohne Licht.
liegen da nur n Laken undn paar Kissen aufm Fussboden...;)
Das gute Rad einfach so auf den Fussboden :Nee:
cyberpunk
23.01.2011, 20:53
Zum Glück kann man auch mit hässlichem Material Hawaii gewinnen.
Nichtläuferin
24.01.2011, 10:09
... wenn die Familie mit dem Fahrrad ins Kino fahren muß, und jede Diskusion doch das Auto zu nehmen zwecklos ist.
Schleichfloh
24.01.2011, 20:54
...das neue Rad in der "ersten Nacht" unbedingt neben dem Bett stehen muss (nur schwer akzeptable Notlösung, weil ins Bett nicht geht).
wie jetzt: Neben das Bett??? das gehört doch MIT INS BETT (wollt ihr alle doch blos nicht zugeben :cool: )
neonhelm
24.01.2011, 21:05
...wenn du als Gute-Nacht-Geschichte von deinen 'Sportabenteuern' erzählen musst...
Schleichfloh
24.01.2011, 21:07
....wenn die Medallie nach einem Wettkampf energisch eingefordert und dann direkt damit Triathlon gespielt wird.....
... wenn euer Kind noch keine Schleife binden kann, sich aber partout gegen Turnschuhe mit Klettverschlüssen wehrt, weil es auch Turnschuhe mit "so Schnüren" möchte (gemeint sind Locklaces).
Michael84
25.01.2011, 13:06
...wenn selbst bei der Autofahrt ein Trinksystem am Lenkrad ist und auf den Amaturen die ausgepackten Powerriegel kleben.
kaiserswerther kenianer
25.01.2011, 13:33
...an der Klotür das Schild "Zur Dopingprobe" hängt!
fuxdeluxe
25.01.2011, 14:02
....wenn der Rose-Katalog und diverse Tri-Mags neben dem Klo liegen....
...an der Klotür das Schild "Zur Dopingprobe" hängt!
Geil, ich glaub das Schild hänge ich mal an mein Klo :Lachanfall:
...wenn du morgens zur Arbeit gehst und die Jüngste fragt; "Laufen oder Rad fahren?"
Ich; "Nee, Arbeiten!"
Sie; "Wozu DAS denn?":Lachen2:
cyberpunk
21.02.2011, 11:14
Habe nochmal alles zusammengefasst:
Du lebst in einer Triathlonfamilie, wenn...
... der dreijährige Nachwuchs nach dem Bambinilauf darauf besteht, eine Auswertung nach Geschlecht und Altersklassen zu bekommen.
... das gängige Längenmaß Deiner Kinder die "Runde um den Sportplatz ist". (Papa, wie weit ist es zum Mo-ond?)
... Ihr über den Kauf einer zweiten Waschmaschine für die Funktionswäsche nachdenkt.
... Dein vierjähriger Sohn beim Anblick der Wechselzone einer Marathon-Staffel fragt, wo man denn hier schwimmen könne.
... die Aussage "Papa fährt Rad" nicht ausreicht: "Mountainbike, Rennrad oder Triathlon?"
... für Deine Kinder "Falken" ein anderes Wort für "Socken" ist.
... Deine Kinder jede Sportübertragung dem Sandmännchen vorziehen.
... Dein Sohn seinen Visor mit Autogramm von Faris im Winter über der Wollmütze trägt.
... der Kurze vor dem Spiegel die Pose für seinen Zieleinlauf übt.
... wenn Deine Frage "Möchtest Du mit auf den Wettkampf oder lieber zu Jan zum spielen?" nicht wirklich ernst gemeint war.
... Dir nichts soviel Kraft gibt, wie im Wettkampf dieses kleine heiße Händchen abzuklatschen.
... Dein Kind niemals ohne Helm Rad fahren würde, weil Faris das auch nicht macht.
... der Dreijährige aus dem Schieben rennend auf das Rad springen kann.
... die Großeltern sich auf die Saison freuen, weil sie dann mehr Zeit mit ihren Enkeln verbringen können.
... die lieben kleinen sich nach einem harten Tag im Kindergarten zu Hause erst einmal bequeme Sportklamotten anziehen.
... Du mit Deinem Partner nicht mehr über Trainingspläne streitest - weil Ihr einfach nicht mehr darüber redet.
... Du den Di und Do als Trainingstage gegen den Mo und Mi Deines Partners verteidigst, weil Dir sonst die Regeneration nach dem So fehlt.
... Freunde, die Euch besuchen, schon gleich ihre Laufschuhe mitbringen.
... Dein Vater extra eine Kiste Erdinger Alkfrei deponiert hat, damit Du Dich bei ihm wohlfühlst.
... Du Dich bei Deiner Frau nicht mit "das braucht man halt" für Deinen Equimpment-Fetischismus rausreden kannst. Sie braucht es nämlich offensichtlich nicht.
... Ihr dringend mal wieder einen neuen Bügel aus der Ikea-Küchenabteilung mitbringen müsst. Für die Medaillen.
... sich Papa und Sohnemann nach dem Wettkampf zanken, wer Mamas Pokal tragen darf.
... Du, während Dein Rad in Reparatur ist, das Rad Deiner Holden mit extra langer Stütze/Vorbau nimmst.
... Urlaub bei Euch Trainingslager heisst, im Winter eben Langlauf mit einem Winter-Tri-Start.
... die Kosten für Gels und Riegel diejenigen der übrigen Nahrungsmittel übertreffen.
... andere manchmal denken, dass Du nicht für die Familie sondern für eine mittelgroße Gastwirtschaft einkaufst.
...die besten Geschenke aus dem Fahrrad-/Laufladen kommen.
... Dein Sohn in der Schule felsenfest behauptet, bei euch daheim schreibe man nur mit einem "Roth-Stift" und nicht mit einem Rotstift.
... Dein Kind fremden Leuten im Schwimmbad erklärt, was sie tun müssen, um ihre Wasserlage zu verbessern.
... Dein Kind besser Zeiten nehmen kann als Du.
... Euer Auto auf der Straße steht, weil die Garage mit Rädern voll ist.
... Ihr nach zwei bis drei Wochen nicht mehr wisst, wo das Auto eigentlich steht, weil Ihr immer ein Fahrrad nehmt.
... wenn der Vater seinen Sohn im Kindersitz anschreit, er würde draften.
... das Pausenbrot Powerbar heißt.
... nach der Schwimmstunde/Sportstunde gefragt wird wann es denn endlich mit dem richtigen Training losgehe.
... Du Stein und Bein schwörst, im Kindergarten einen Aushang mit "Startplatzvergabe" gesehen zu haben. Erst später stellst du fest, dass es sich um die Standplatzvergabe für den nächsten Flohmarkt handelt.
... Du und Dein 3-Jähriger es normal finden, das neue Kinderrädchen gleich 5 Kilometer weit durch den hügeligen Wald nach Hause zu fahren.
... Vater und Mutter sich nur noch mithilfe des Triathlon-Szene Forums unterhalten.
... der Kleiderschrank "Wechselzone" heisst.
... im Schuhschrank mehr Lauf- als Straßenschuhe stehen.
... auf langen Autobahnfahrten gemeinsam der Kilometerschnitt berechnet wird.
... Ihr Euch abends zum Carboloading an den Tisch setzt.
... Du Deinen Kulturbeutel vor den anderen versteckst.
... Du Deinen Parkplatz T1 nennst.
... Ihr kein Treppengeländer habt sondern Flatterband.
... Du mit der Familie ausnahmesweise am Abendbrotstisch sitzt und die Kinder fragen: "Mama, macht Papa heute gar keinen Sport".
... Ihr Essen und Getränke immer nur im Vorbeigehen vom Tisch wegnehmt.
... das Esszimmer "Verpflegungsstelle" heißt.
... die neuen Turnschuhe, die es zum Geburtstag gab, unbedingt mit ins Bett müssen - und die Stofftiere als Geschenk der Verwandtschaft, gaaaanz unten im Kleiderschrank landen.
... das neue Rad in der "ersten Nacht" unbedingt neben dem Bett stehen muss (nur schwer akzeptable Notlösung, weil ins Bett nicht geht).
... dein Kind im Schuhladen erwartungsvoll die Spiderman-Schuhe ausprobiert und sie anschließend der Verkäuferin schweren Herzens wieder in die Hand drückt mit den Worten "Die sitzen nicht gut, die sind nicht so schnell.
... dein Kind die neue Armbanduhr zur Kommunion immer am Fußgelenk tragen will, weil da Zeitnehmer angeblich hingehören.
... deine Tochter die engen Röhrenjeans mit Plastiktüten an den Füßen besteigt, weil sie es bei Mamas Neo so gesehen hat.
... dein Sohn im Geschichtsbuch was von einem "Alteisenmann" liest und das sofort mit der AK 80 auf der Langdistanz verbindet.
... die Familie mit dem Fahrrad ins Kino fahren muss, und jede Diskusion doch das Auto zu nehmen zwecklos ist.
... du als Gute-Nacht-Geschichte von deinen 'Sportabenteuern' erzählen musst.
... die Medallie nach einem Wettkampf energisch eingefordert und dann direkt damit Triathlon gespielt wird.
... euer Kind noch keine Schleife binden kann, sich aber partout gegen Turnschuhe mit Klettverschlüssen wehrt, weil es auch Turnschuhe mit "so Schnüren" möchte (gemeint sind Locklaces).
... selbst bei der Autofahrt ein Trinksystem am Lenkrad ist und auf den Amaturen die ausgepackten Powerriegel kleben.
...an der Klotür das Schild "Zur Dopingprobe" hängt!
... der Rose-Katalog und diverse Tri-Mags neben dem Klo liegen.
..wenn du morgens zur Arbeit gehst und die Jüngste fragt; "Laufen oder Rad fahren?"
Ich; "Nee, Arbeiten!"
Sie; "Wozu DAS denn?
Spacerunner
22.02.2011, 11:53
... wenn die Tochter die Frage "was ist Triathlon" mit "Oma-Opa aufpassen" beantwortet.
... wenn der Sohn lieber gleich Kraulschwimmen lernen will, weil Brust zu langsam ist.
... wenn die Frau eines befreundeten Ehepaares ihren Mann aufgeregt in euren Flur ruft mit der Aufforderung "Guck dir mal das Schuhregal an." Und während du daneben stehst und angestrengt überlegst, was sie wohl meinen könnte, sagt ihr Mann beeindruckt: "Nur Turnschuhe!"
powermanpapa
19.10.2011, 13:14
meinst du so?
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/185231_2116688488831_1594293655_2036463_1040979_n. jpg
meinst du so?
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/185231_2116688488831_1594293655_2036463_1040979_n. jpg
Fast, aber wir arbeiten dran :Cheese: .
fitschigogeler
19.10.2011, 13:49
Meine Frau meinte neulich, ich solle doch mal die alten Laufschuhe wegschmeissen.
Ich habe den Satz inhaltlich nicht verstanden. Jetzt noch weniger :Cheese:
kullerich
19.10.2011, 14:28
Meine Frau meinte neulich, ich solle doch mal die alten Laufschuhe wegschmeissen.
Ich habe den Satz inhaltlich nicht verstanden. Jetzt noch weniger :Cheese:
Gebrauchte/alte Laufschuhe nimmt z.B. der Engel vom Marathon-Shop in Wiesloch (http://www.marathonshop-wiesloch.de) gerne entgegen, um sie an hoffnungsvolle Läufer in Zentralafrika weiterzugeben. Ja, die nutzen sie wirklich und freuen sich drüber...
fitschigogeler
19.10.2011, 14:40
Gebrauchte/alte Laufschuhe nimmt z.B. der Engel vom Marathon-Shop in Wiesloch (http://www.marathonshop-wiesloch.de) gerne entgegen, um sie an hoffnungsvolle Läufer in Zentralafrika weiterzugeben. Ja, die nutzen sie wirklich und freuen sich drüber...
Hm, das wäre wirklich ne gute Idee. :Blumen:
Aber ob die mit ihren dürren Beinchen die fetten Bär-Treter überhaupt lupfen können?
Will ja nicht, daß Kenias Nachwuchshoffnungen wegen meiner Bleischuhe von den Hyänen angeknabbert werden...
meinst du so?
Nee, da steht ja nur ein Paar im Schuhregal:cool:
Hm, das wäre wirklich ne gute Idee. :Blumen:
Aber ob die mit ihren dürren Beinchen die fetten Bär-Treter überhaupt lupfen können?
Will ja nicht, daß Kenias Nachwuchshoffnungen wegen meiner Bleischuhe von den Hyänen angeknabbert werden...
http://www.shoe4africa.org/how-you-can-help
hier gibt es weiterführende Infos zu den benötigten Schuhen.:Huhu:
Geniale Sprüche!! Damit könnte man so manche Late-Night-Show aufpeppen!!!!!
Carlos85
02.11.2011, 12:49
Tisch = Verpflegungsstelle
Das ist mein Favorit bisher in dem Thread :)
Stelle mir grad meine Wohnung vor mit entsprechenden Hinweisen :Lachanfall:
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